Honoré de Balzac – Gesammelte Werke. Honore de Balzac

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СКАЧАТЬ oder sei es aus Uner­fah­ren­heit. Vi­el­leicht ver­zwei­fel­te ich dar­an, daß ich mich nicht ver­ständ­lich ma­chen könn­te, oder ich fürch­te­te, zu gut ver­stan­den zu wer­den. Und da­bei droh­te je­der freund­li­che Blick, den man mir gönn­te, einen Sturm in mir zu ent­fes­seln. Doch trotz mei­ner Be­reit­schaft, einen sol­chen Blick oder schein­bar herz­li­che Wor­te als zar­te Auf­for­de­rung zu deu­ten, wag­te ich nie, zur rech­ten Zeit zu spre­chen oder zu schwei­gen. All­zu star­kes Ge­fühl ließ mei­ne Wor­te nichts­sa­gend wer­den und mein Schwei­gen al­bern. Frag­los war ich zu naiv für eine der­art über­fei­ner­te Ge­sell­schaft, die in Glanz und Herr­lich­keit lebt und alle ihre Ge­dan­ken in kon­ven­tio­nel­le Phra­sen oder Mo­de­wör­ter klei­det. Ich ver­stand we­der be­redt zu schwei­gen, noch re­dend zu ver­schwei­gen. Kurz, ich trug ein Feu­er in mir, das mich ver­brann­te; ich hat­te ein Herz, wie es die Frau­en zu fin­den wün­schen, war so glü­hend und hin­ge­bungs­voll, wie sie es er­seh­nen; ich be­saß die Ener­gie, de­ren die Tröp­fe sich nur rüh­men – und doch ha­ben mich alle Frau­en aufs grau­sams­te ver­ra­ten. Kein Wun­der, daß ich die Hel­den je­ner Cli­que ganz naiv be­wun­der­te, wenn sie mit ih­ren Tri­um­phen prahl­ten, und kei­nes­wegs arg­wöhn­te, daß sie lü­gen könn­ten. Es war ohne Zwei­fel tö­richt von mir, auf blo­ße Wor­te hin Lie­be zu be­geh­ren, im Her­zen ei­ner fri­vo­len und leicht­sin­ni­gen, auf Lu­xus er­pich­ten, von Ei­tel­keit trun­ke­nen Frau, die ge­wal­ti­ge Lei­den­schaft zu er­hof­fen, den stür­mi­schen Ozean, der in mei­nem ei­ge­nen Her­zen bran­de­te. Oh, sich ge­bo­ren füh­len, um zu lie­ben, um eine Frau glück­lich zu ma­chen, und kei­ne fin­den, nicht ein­mal eine mu­ti­ge und edle Mar­ce­li­ne⁵ oder ir­gend­ei­ne alte Mar­qui­se! Wenn man Schät­ze in ei­nem Bet­tel­sack trägt und kein Kind, kein neu­gie­ri­ges Mäd­chen fin­det, das sie be­wun­dern will! Ich habe mich oft aus Verzweif­lung um­brin­gen wol­len.«

      »Du bist ja hübsch tra­gisch heu­te abend!« rief Émi­le.

      »Laß mich, laß mich mein Le­ben ver­dam­men«, er­wi­der­te Ra­pha­el. »Wenn dei­ne Freund­schaft nicht so stark ist, mei­ne Kla­ge­lie­der an­zu­hö­ren, wenn du nicht um mei­net­wil­len eine hal­be Stun­de Lan­ge­wei­le er­tra­gen kannst, dann schla­fe! Aber ver­lan­ge dann kei­ne Er­klä­rung mehr von mir für mei­nen Selbst­mord, der in mir grollt, sich er­hebt, mich ruft und den ich grü­ße. Wenn man je­man­den be­ur­tei­len will, muß man zu­min­dest die Ge­heim­nis­se sei­ner Ge­dan­ken, sei­ner Nöte, sei­ner Ge­füh­le ken­nen. Ein Le­ben bloß nach den äu­ße­ren Er­eig­nis­sen be­ur­tei­len zu wol­len, heißt eine Chro­no­lo­gie ab­fas­sen – was Dumm­köp­fe Ge­schich­te nen­nen!«

      Der bit­te­re Ton, in dem die­se Wor­te ge­spro­chen wur­den, mach­te Émi­le so be­trof­fen, daß er Ra­pha­el von nun an auf­merk­sam lausch­te, wo­bei er ihn fas­sungs­los an­sah.

»Aber jetzt«, fuhr der Er­zäh­ler fort, »er­schei­nen die­se Er­eig­nis­se in ei­nem ganz an­de­ren, ganz neu­en Licht. Die Ord­nung der Din­ge, die ich frü­her als Un­glück be­trach­te­te, hat viel­leicht die schö­nen Fä­hig­kei­ten ge­zei­tigt, auf die ich spä­ter so stolz war. Wa­ren es nicht die phi­lo­so­phi­sche Neu­gier, das rast­lo­se Ar­bei­ten, die Lie­be zum Le­ben, die von mei­nem sie­ben­ten Jah­re an bis zu mei­nem Ein­tritt in die Ge­sell­schaft mein Le­ben be­stän­dig er­füll­ten, wel­che mich je­ner Leich­tig­keit fä­hig ge­macht ha­ben, mit der ich, wenn man euch glau­ben darf, mei­ne Ide­en aus­zu­drücken und auf dem wei­ten Feld mensch­li­chen Wis­sens vor­an­zu­schrei­ten ver­mag? Wa­ren es nicht die Ver­las­sen­heit, zu der ich ver­ur­teilt war, die Ge­wohn­heit, mei­ne Ge­füh­le zu un­ter­drücken und ein­sam in mei­nem Her­zen zu le­ben, die mir die Gabe ver­lie­hen, zu ver­glei­chen und in tie­fes Nach­den­ken zu ver­sin­ken? Hat sich mein Emp­fin­dungs­ver­mö­gen nicht ge­ra­de da­durch, daß es sich nicht im Diens­te mon­dä­ner Rei­ze ver­lor, wel­che die schöns­te See­le er­nied­ri­gen und sie her­un­ter­brin­gen, bis nur mehr Plun­der von ihr bleibt, im stil­len sam­meln kön­nen, um das vollen­de­te Werk­zeug ei­nes Wil­lens zu wer­den, hö­her als dem der Lei­den­schaft? Da die Frau­en mich ver­kann­ten, habe ich sie – ich er­in­ne­re mich wohl – mit dem schar­fen Blick der ver­schmäh­ten Lie­be aufs Korn ge­nom­men. Jetzt sehe ich wohl ein, daß mein auf­rich­ti­ger Cha­rak­ter ih­nen miß­fal­len muß­te! Ob die Frau­en nicht ein biß­chen Heu­che­lei wol­len? Muß­ten sie nicht bei ei­nem wie mir, der zur sel­ben Stun­de mal Mann, mal Kind, mal Flat­ter­geist, mal Den­ker, ohne Vor­ur­tei­le und vol­ler Aber­glau­ben und zu al­le­dem oft Weib wie sie ist – muß­ten sie da nicht Nai­vi­tät für Zy­nis­mus und so­gar die Lau­ter­keit der Ge­dan­ken für Fri­vo­li­tät hal­ten? Wis­sen­schaft be­deu­te­te ih­nen Lan­ge­wei­le, weib­li­ches Schmach­ten Schwä­che. Die über­schweng­li­che Be­weg­lich­keit mei­ner Phan­ta­sie, das Un­glück der Dich­ter, mach­te mich in ih­ren Au­gen un­be­strit­ten zu ei­nem, der zur Lie­be un­fä­hig, des­sen Sinn un­be­stän­dig, der bar je­der Ener­gie ist. Schwieg ich, hielt man mich für blöd, streng­te ich mich an, ih­nen zu ge­fal­len, er­schreck­te ich sie wahr­schein­lich, und so ha­ben die Frau­en mich ver­dammt. Ich habe das Ur­teil der Welt in Trä­nen und Kum­mer hin­ge­nom­men. Die­se Qual trug Früch­te. Ich woll­te mich an der Ge­sell­schaft rä­chen, woll­te die See­le al­ler Frau­en be­sit­zen, in­dem ich mir die Köp­fe un­ter­warf, woll­te al­ler Au­gen auf mich ge­rich­tet se­hen, wenn ein Die­ner an der Tür ir­gend­ei­nes Sa­lons mei­nen Na­men mel­de­te. Ich be­schloß, ein großer Mann zu wer­den. Schon als Kind hat­te ich an mei­ne Stirn ge­klopft und wie An­dré de Ché­nier⁶ zu mir ge­sagt: Da­hin­ter steckt et­was! Ich spür­te, es leb­te in mir ein Ge­dan­ke, der nach Aus­druck rang, ein Sys­tem, das auf­ge­stellt, das kund­ge­tan wer­den woll­te. Ach, mein lie­ber Émi­le, heu­te, da ich kaum sechs­und­zwan­zig Jah­re alt und ge­wiß bin, un­be­kannt in den Tod zu ge­hen, ohne daß ich je die Frau um­fan­gen habe, die zu be­sit­zen ich träum­te; laß mich dir all mei­ne Tor­hei­ten er­zäh­len! Ha­ben wir nicht alle mehr oder we­ni­ger un­se­re Wün­sche für Wirk­lich­kei­ten ge­hal­ten? Wahr­haf­tig, ich möch­te kei­nen Jüng­ling zum Freund, der sich nicht in sei­nen Träu­men Krän­ze ge­floch­ten, ein Posta­ment er­baut oder will­fäh­ri­ge Ge­lieb­te be­ses­sen hät­te. Ich war oft Ge­ne­ral, Kai­ser; ich war By­ron und dann wie­der nichts. Und nach­dem ich mich spie­le­risch über alle mensch­li­chen Din­ge er­ho­ben hat­te, muß­te ich ge­wah­ren, daß alle Ber­ge und alle Schwie­rig­kei­ten noch zu über­win­den blie­ben. Die maß­lo­se Ei­gen­lie­be, die in mir gär­te, der un­be­irr­ba­re Glau­be an ein Schick­sal, der den Men­schen völ­lig durch­drin­gen kann, wenn er durch die Berüh­rung mit Ge­schäf­ten sei­ne See­le nicht so leicht zer­fet­zen läßt wie das Schaf sei­ne Wol­le im Dorn­ge­büsch, durch das es streift, das al­les hat mich ge­ret­tet. Ich woll­te mich mit Ruhm be­de­cken und in al­ler Stil­le für die Ge­lieb­te ar­bei­ten, die ich ei­nes Ta­ges zu er­rin­gen hoff­te. Alle Frau­en ver­schmol­zen sich mir zu ei­ner ein­zi­gen, und die­ses Ide­al­ge­schöpf glaub­te ich in der erst­bes­ten zu fin­den, die mir un­ter die Au­gen kam. Da ich aber in je­der von ih­nen eine Kö­ni­gin er­blick­te, muß­ten sie mir ar­mem, ge­pei­nig­tem, schüch­ter­nen Tropf eben ent­ge­gen­kom­men, wie Kö­ni­gin­nen ih­ren Lieb­ha­bern ein ers­tes ver­hei­ßungs­vol­les Zei­chen ge­ben müs­sen.

      Ach, je­ner einen, die Mit­ge­fühl mit mir emp­fun­den, СКАЧАТЬ