Honoré de Balzac – Gesammelte Werke. Honore de Balzac

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СКАЧАТЬ Man­nes von Welt; aber hin­ter die­sen Zer­streu­un­gen und mei­nem Ei­fer, mit ein­fluß­rei­chen Ver­wand­ten und Leu­ten, die uns nüt­zen konn­ten, in Ver­bin­dung zu tre­ten, ver­barg sich un­end­li­che Müh­sal. So­gar mei­ne Ver­gnü­gun­gen wa­ren noch Plä­doy­ers und mei­ne Ge­sprä­che Ein­ga­ben. Bis da­hin war ich tu­gend­haft ge­we­sen, weil es mir un­mög­lich war, mei­nen ju­gend­li­chen Lei­den­schaf­ten nach­zu­ge­hen; nun aber, da ich fürch­te­te, durch ein Ver­säum­nis mei­nen und mei­nes Va­ters Ruin zu ver­ur­sa­chen, wur­de ich mein ei­ge­ner De­spot und ge­stat­te­te mir we­der ein Ver­gnü­gen noch eine Aus­ga­be. Wenn wir jung sind, wenn uns die Men­schen und Din­ge noch nicht so tief ver­letzt ha­ben, daß jene zar­te Blü­te des Ge­fühls in uns zer­stört ist, jene Fri­sche des Ge­dan­kens, die edle Rein­heit des Ge­wis­sens, die sich im­mer ge­gen das Böse auf­lehnt, füh­len wir un­se­re Pf­lich­ten; un­se­re Ehre spricht laut und for­dert Ge­hör; wir sind of­fen und ohne Falsch: so war ich da­mals. Ich woll­te das Ver­trau­en mei­nes Va­ters recht­fer­ti­gen. Vor­dem hät­te ich ihm mit tau­send Freu­den einen jäm­mer­li­chen Be­trag ent­wen­det; aber seit­dem ich die Last sei­ner Ge­schäf­te, sei­nes Na­mens, sei­nes Hau­ses mit ihm trug, hät­te ich ins­ge­heim mein Erbe, mei­ne Hoff­nun­gen für ihn hin­ge­ge­ben, so wie ich ihm mei­ne Ver­gnü­gun­gen op­fer­te und glück­lich über die­ses Op­fer war. Als dann auch noch Mon­sieur de Villèle⁴ ei­gens für uns ein kai­ser­li­ches De­kret über den Ver­fall der Schen­kun­gen aus­grub und uns da­mit rui­niert hat­te, un­ter­zeich­ne­te ich den Ver­kauf mei­ner Gü­ter und be­hielt nur eine wert­lo­se, in­mitt­ten der Loi­re ge­le­ge­ne In­sel, auf der sich das Grab mei­ner Mut­ter be­fand. Heu­te wür­de es mir wahr­schein­lich nicht an Ar­gu­men­ten, Aus­flüch­ten, phi­lo­so­phi­schen, phil­an­thro­pi­schen und po­li­ti­schen Be­weis­füh­run­gen feh­len, um dem, was mein Ad­vo­kat eine »Dumm­heit« nann­te, zu ent­ge­hen; aber mit ein­und­zwan­zig Jah­ren sind wir, ich wie­der­ho­le es, ganz Groß­mut, ganz Ei­fer, ganz Lie­be. Die Trä­nen, die ich in den Au­gen mei­nes Va­ters sah, wa­ren da­mals für mich das schöns­te al­ler Gü­ter, und die Erin­ne­rung an die­se Trä­nen hat mich in mei­nem Elend oft ge­trös­tet. Zehn Mo­na­te, nach­dem mein Va­ter sei­ne Gläu­bi­ger be­zahlt hat­te, starb er vor Gram. Er lieb­te mich über al­les und hat­te mich rui­niert; die­ser Ge­dan­ke tö­te­te ihn. Im Jah­re 1826, zwei­und­zwan­zig Jah­re alt, ge­gen Ende des Herbs­tes, folg­te ich ganz al­lein dem Sarg mei­nes ers­ten Freun­des, mei­nes Va­ters. Nur we­ni­ge jun­ge Leu­te sind wohl je so al­lein mit ih­ren Ge­dan­ken, so ver­lo­ren in Pa­ris, ohne Zu­kunft, ohne Ver­mö­gen hin­ter ei­nem Lei­chen­wa­gen her­ge­gan­gen. Die Wai­sen, de­ren sich die öf­fent­li­che Wohl­tä­tig­keit an­nimmt, ha­ben we­nigs­tens das Schlacht­feld als Zu­kunft, die Re­gie­rung oder den kö­nig­li­chen Pro­ku­ra­tor zum Va­ter, das Wai­sen­haus als Zuf­lucht. Ich hat­te nichts! Drei Mo­na­te spä­ter hän­dig­te mir ein Auk­tio­na­tor 1112 Fran­cs aus, der Rein­er­lös der vä­ter­li­chen Erb­schaft. Gläu­bi­ger hat­ten mich ge­zwun­gen, un­ser Mo­bi­li­ar zu ver­kau­fen. Von Ju­gend auf dar­an ge­wöhnt, einen großen Wert auf die Lu­xus­ge­gen­stän­de zu le­gen, die mich um­ga­ben, konn­te ich mich nicht ent­hal­ten, ein ge­wis­ses Er­stau­nen über die­sen ge­ring­fü­gi­gen Er­trag zu äu­ßern. – ›Oh!‹ sag­te der Auk­tio­na­tor, ›das war al­les schon sehr ’alt­mo­disch’!‹ Schreck­li­ches Wort, das den Glau­ben mei­ner Kind­heit zer­stör­te und mir die ers­ten Il­lu­sio­nen, die liebs­ten von al­len, raub­te. Mein Ver­mö­gen be­leg­te ein Auk­ti­ons­ver­zeich­nis, mei­ne Zu­kunft ruh­te in ei­nem Lei­nen­beu­tel, der 1112 Fran­cs ent­hielt, die Ge­sell­schaft er­schi­en mir in der Ge­stalt ei­nes Ta­xa­tors, der den Hut auf­be­hielt, wenn er mit mir re­de­te. Ein Kam­mer­die­ner na­mens Jo­na­thas, der mich ins Herz ge­schlos­sen hat­te und dem mei­ne Mut­ter einst 400 Fran­cs Lei­b­ren­te aus­ge­setzt hat­te, sag­te zu mir, als wir das Haus ver­lie­ßen, aus dem ich in mei­ner Kind­heit so oft fröh­lich im Wa­gen fort­ge­fah­ren war: »Sei­en Sie recht spar­sam, Mon­sieur Ra­pha­el.« Er wein­te, der gute Mann.

Dies, mein lie­ber Émi­le, sind die Er­eig­nis­se, die mein Ge­schick be­stimm­ten, mei­ne See­le form­ten und mich so jung noch in die schwie­rigs­te Lage brach­ten«, sag­te Ra­pha­el nach ei­ner Pau­se. »Es be­stan­den zwar fa­mi­li­äre Ban­de, wenn­gleich schwa­che, zu ei­ni­gen rei­chen Häu­sern, doch hät­te ich die­se schon aus Stolz nicht be­tre­ten, wenn nicht Ge­ring­schät­zung und Gleich­gül­tig­keit mir be­reits ihre Tü­ren ver­schlos­sen hät­ten. Ob­wohl mit sehr ein­fluß­rei­chen Per­sön­lich­kei­ten ver­wandt, die ihre Gunst an Frem­de ver­schwen­de­ten, hat­te ich we­der Ver­wand­te noch Gön­ner. Da mei­ne See­le, so­bald sie sich auf­schlie­ßen woll­te, im­mer­fort zu­rück­ge­sto­ßen wur­de, hat­te sie sich ganz in sich selbst zu­rück­ge­zo­gen. So frei­mü­tig und of­fen­her­zig ich auch war, muß­te ich doch kalt und ver­schlos­sen er­schei­nen; die Ty­ran­nei mei­nes Va­ters hat­te mir je­des Selbst­ver­trau­en ge­raubt. Ich war schüch­tern, lin­kisch; ich glaub­te nicht, daß mei­ne Stim­me das ge­rings­te Ge­hör fin­den könn­te. Ich miß­fiel mir, ich fand mich häß­lich, ich schäm­te mich mei­nes Blicks. Trotz der in­ne­ren Stim­me, die be­gab­te Men­schen in ih­ren Kämp­fen auf­recht­er­hält und die mir zu­rief: ›Mut! Vor­wärts!‹; trotz­dem sich mei­ne Kraft mir in der Ein­sam­keit plötz­lich of­fen­bar­te; trotz der Hoff­nung, die mich be­leb­te, wenn ich die vom Pub­li­kum be­wun­der­ten neu­en Wer­ke mit de­nen ver­glich, die mir in mei­ner Phan­ta­sie vor­schweb­ten, zwei­fel­te ich an mir wie ein Kind. Ich war von ei­nem über­stei­ger­ten Ehr­geiz be­ses­sen, ich glaub­te mich zu großen Din­gen be­ru­fen und war zur Nich­tig­keit ver­dammt. Ich brauch­te Men­schen und be­saß kei­ne Freun­de. Ich soll­te mir einen Weg in die Welt bah­nen und blieb al­lein, we­ni­ger aus Furcht als aus Scham. In dem Jahr, in dem mein Va­ter mich dem Stru­del der großen Ge­sell­schaft aus­ge­setzt hat­te, gab ich mich ihr mit un­schul­di­gem Her­zen, mit un­ver­dor­be­ner See­le hin. Wie alle großen Kin­der sehn­te ich mich heim­lich nach der Lie­be. Un­ter den jun­gen Leu­ten mei­nes Al­ters traf ich eine Cli­que von Groß­mäu­lern, die er­ho­be­nen Haup­tes ein­her­stol­zier­ten, Nich­tig­kei­ten schwätz­ten, sich keck zu Frau­en setz­ten, die mir höchs­te Ach­tung ein­flö­ßten, fre­che Re­den führ­ten, am Knauf ih­res Spa­zier­stocks kau­ten, sich ei­tel zier­ten und schön­ta­ten, sich den hüb­sche­s­ten Frau­en an­tru­gen, in al­len Schlaf­zim­mern ein und aus gin­gen, es zu­min­dest be­haup­te­ten, eine Mie­ne zo­gen, als ob ih­nen nichts mehr Ver­gnü­gen mach­te, die tu­gend­haf­tes­ten und züch­tigs­ten Frau­en für leich­te Beu­te hiel­ten, die man mit ei­nem al­ber­nen Wort, der kleins­ten ge­wag­ten Ges­te oder dem ers­ten dreis­ten Blick er­obern kön­ne! Ich schwö­re es dir auf Ehre und Ge­wis­sen: es schi­en mir we­ni­ger schwer, po­li­ti­sche Macht oder großes li­te­ra­ri­sches An­se­hen zu er­rin­gen als den Er­folg bei ei­ner geist­rei­chen und an­mu­ti­gen jun­gen Dame aus obers­ten Krei­sen. So stan­den also die Wir­ren mei­nes Her­zens, mei­ne Emp­fin­dun­gen, mein Be­dürf­nis, an­zu­be­ten, im Wi­der­spruch zu den Grund­re­geln der Ge­sell­schaft. Kühn war nur mei­ne See­le, nicht mein Auf­tre­ten. Spä­ter habe ich ge­merkt, daß Frau­en nicht ge­bet­telt wer­den wol­len; ich sah vie­le, die ich von fer­ne an­be­te­te, de­nen ich ein Herz ent­ge­gen­brach­te, zu je­der Pro­be be­reit, eine See­le zum Zer­rei­ßen und eine Glut, die vor kei­nen Op­fern und kei­nen Mar­tern zu­rück­ge­schreckt wäre; sie aber СКАЧАТЬ