1000 свежих sms-анекдотов. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

      – Что обычно пьет ваша жена?

      – Мою кровь!

      – Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…

      Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

      – Принеси мне газету.

      – А волшебное слово?

      – Бегом!!!

      Жена упрекает мужа:

      – Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

      – Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?

      – Нет, а что?

      – Тогда в постель!!!

      Пожилой мужчина советуется с другом:

      – Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?

      – Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!

      Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:

      – Мама, меня побил супруг!

      – Но он же вчера уехал в командировку!

      – Я тоже так думала!

      Муж под утро является домой.

      – Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

      – А ты думаешь, я спал?

      На курорте:

      – Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

      – Все!

      В ресторане:

      – Мадам, почему ваш муж залез под стол?

      – Это не мой муж, муж стоит в дверях!

      Разговаривают две подруги:

      – Вчера в автобусе твой муж такой анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали.

      – Девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход?

      – Какая я вам девушка? Я уже 2 раза в турпоходе была!

      Одна подруга рассказывает другой:

      – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель и так в ней и остался!

      – Я просил настроить мне фортепиано, а не целовать мою жену.

      – Но она тоже была такая расстроенная!

      Разговор на работе:

      – Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.

      – А перчатки зачем?

      – В них удобнее мыть посуду.