Четыре сигареты. Павел Николаевич Губарев

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ясо. Мне показалось, что человеческое. Хотя я хрен его знает как выглядит человеческое мясо. Говядину от свинины отличу, а вот… Короче. Как-то мне нехорошо стало.

      Какая паршивая сволочь засовывает мясо в мандарины? Не по-людски.

      – Всё хорошо, да? – спросил психиатр.

      – Всё хорошо, – сказал я.

      – Скажите… я просто уточнить. Вы у меня в кабинете ничего не взяли случайно? Не захватили с собой? Ручку, книжку?

      – Нет, – это была почти правда.

      – Хорошо. Извините. Не стесняйтесь звонить, если вдруг что-то случится.

      – Да, – сказал я.

      Надо было сказать «спасибо», но я ж неотёсанный. К тому же, у меня тут уже «вдруг чего», и того гляди вырвет. Психотерапевт попрощался и отключился.

      Я положил телефон, выдохнул и пошёл мыть руки.

      Мясо не растёт на деревьях и не обрастает кожурой. Я разбираюсь в искусственном мясе, хотя и предпочитаю натуральное. Я вообще разбираюсь в мясе. Жена надо мной посмеивается.

      Жена. Это она меня напинала сходить к психиатру. Сперва сказала «психолог», потом «психотерапевт», а потом выяснилось, что это психиатр. Разница как между скотоводом и мясником. Вроде не принципиально, но второе звучит страшнее. Я был готов идти к психологу, лишь бы она прекратила недовольно звякать посудой и пересчитывать мне извилины. Лишь бы её брат прекратил вздыхать и пыхтеть.

      Жена. Жена, её брат и его знакомый психиатр. Оптимист, пессимист и реалист. У каждого стакан. Наполовину полный, наполовину пустой и хрен его знает наполовину какой. Я только знаю, что в стакане само собой ничего не появляется. Чтобы  налить, надо заработать. А кто работает-то в семье? Я работаю. А они мне тут…

      Мандарин лежал на кухонном столе на блюдечке. Кусочек кожуры был оторван, внутри были видны розовые волокна. Мясо. Как говядина, но не настолько красное. С желтоватым жирком.

      Я спросил интернет. Интернет сказал, что да, так должно выглядеть человеческое. Что и требовалось доказать.

      Спросил интернет, бывает ли мясо в мандаринах. Интернет меня не понял. Так я и думал.

      Закурить бы. Закуришь – и мысли появляются. А без курева у меня мысли – как будто щёлкнул зажигалкой, и сразу окурок.

      И как я в таких условиях должен понять, кто засунул мясо в мандарин – да так аккуратно?

      Ну ещё, конечно, есть вариант, что у меня поехала крыша.

      Наверное, психиатр виноват. Не знаю, как он это сделал. Но знаю как инженер: бывает, начнёшь чинить и сперва только всё сломаешь. Позавчера вот кстати. Только сунулся с гаечным ключом в привод наковальни – подтянуть, а оно хренак!

      Жена смеётся, что я всегда объясняю непонятно. Ну не знаю, по-моему, понятно.

      Жена. Жена, её брат, её мама и её подруги.

      Достал кухонный нож. Аккуратно разрезал мандарин. Косточек не увидел. Пахнет мясом. Вытекло немного сока. Положил нож, вымыл руки, открыл холодильник, достал ещё мандарин. Взял чистое блюдечко и чистый нож. Положил мандарин на блюдечко.

      Задержал дыхание, надавил лезвием, начал резать. Нож вошел внутрь, запахло приятно, потёк жёлтенький сок.

      Уф-ф-ф.

      Разрезал ещё один мандарин, потом ещё и ещё. Все нормальные. Перенюхал по очереди. Очистил одну дольку, осторожно положил в рот. Разжевал. Всё хорошо. Кисло, сладко.

      Ладно, хрен на него. Хватит переживать из-за цитруса, Дмитрий, сказал я себе. Когда я разговариваю сам с собой, я к себе обращаюсь «Дмитрий», потому что себя надо уважать. Если не я себя, то кто? Точно не жена, ни её брат, ни её мама и не её подруги.

      Убрал со стола, вытер. Цитрус с мясом хотел в урну кинуть, потом всё же решил убрать в непрозрачный судочек. Полежит в холодильнике, потом выброшу.

      Решил расслабиться. Жалко, курить бросил. Пива в холодильнике нет. Одна здоровая еда. Есть нездоровая кока-кола. Ну и хорошо. Мозгам нужен сахар. Жена меня поправляет, говорит, что мозгу нужны углеводы. Я спрашиваю, а сахар что ли не углеводы? Она говорит: углеводы. Я говорю: ну а что тогда? А она говорит: ну и всё. А я говорю…

      Пшикнул баночкой, поднёс ко рту.

      Непонятно. Запаха нет, кола не льётся. Что за на хрен?! Наклонил банку над стаканом, а оттуда вываливается червь. За ним следующий, а за ним ещё целый комок.

      Твою ж Христа господа бога душу мать!

      Что это? Стой сука! Стой, куда!

      Бросил банку. Схватил банку, чтобы не вылезли все. Ложку взял, ложкой червя обратно в стакан, чтобы не выполз. Бросил ложку. Стал метаться по шкафчикам, нашёл миску, бросил туда банку колы, стакан с червями, накрыл тарелкой, придавил сверху пачкой муки.

СКАЧАТЬ