Magierin der Liebe. Monika Auer

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СКАЧАТЬ Gänsehaut. Sogar mein Herz schlägt höher. Wie elektrisiert starre ich geradeaus auf die große Leinwand, wo die Filmkamera im Extremely Long Shot einen mächtigen Königsadler während seines Fluges hoch oben in den Lüften einfängt. Anschließend wird er im Close-up ganz nah an uns Zuschauer herangeführt. Eine raffinierte Kameraführung, die vor allem bei mir den erwünschten Effekt auslöst. Ich identifiziere mich mit dem Adler, der sich nun auf Augenhöhe befindet. Er ist zum Greifen nah und mein Herz begleitet ihn durch die Lüfte. Es scheint, als öffneten seine weiten Flügel die Enge in meiner Brust. Ich atme. Und da übernehmen meine Augen seinen Blick. Wie er scanne ich die schroffen Felswände eines Bergmassivs ab, auf der Suche nach etwas.

      Gänzlich verschmolzen mit dem Adler und den schönen Bildern der Natur, höre ich der Stimme des Filmmoderators zu. Er erzählt von einer indianischen Legende. Seine Worte tänzeln mir ins Ohr. Er sagt, laut der Indigenen gäbe es noch eine Wahl, die Dinge des Lebens zu einem Besseren zu wenden. Der Mensch müsse sich jedoch einer Transformation unterziehen, wie ein Adler in seinem vierzigsten Lebensjahr. Wie tausend kleine Pfeilspitzen trifft mich die Essenz dieser Weisheit mitten in mein weit geöffnetes Herz. Eine leise Stimme in meinem Inneren flüstert mir zu:

      „Du bist auch vierzig!“

      Augenblicklich erkenne ich, warum ich mich mit dem Adler identifiziert habe. Auch meine Flügel sind schwer geworden. Die Bürde des Inzests hat mein Rückgrat krumm gemacht. Ich kann so nicht weiter machen. Tränen steigen auf, die ich hastig hinterschlucke. Ich möchte unter all diesen fremden Leuten nicht weinen. Auch versuche ich, meinen emotionalen Zustand vor dem Grünauge zu verbergen. Mühsam ringe ich um Selbstbeherrschung - ohne Erfolg.

      Der Anblick des Adlers, der inzwischen in einer Felsmulde gelandet ist, sich seine Krallen rausreißt, um sein rituelles Sterben einzuleiten, löst eine innere Druckwelle größten emotionalen Schmerzes aus. Hastig stehe ich vom Sitzplatz auf, renne beinahe in den Waschraum. Ich schaffe es gerade noch rechtzeitig in eine Toilettenkabine, bevor mich ein Tsunami überrollt. Mit dem Klacken des Türriegels bricht der Damm in meinem Herzen. Re-Trauma. Ein unfassbarer Schmerz schüttelt mich, überführt mich in einen heftigen Weinkrampf. Meine Tränen sind wie ein sprudelnder Fluss, der sich ins Nichts ergießt. Dann höre, sehe und fühle ich nichts mehr.

      Als ich wieder zu mir komme, sind meine Beine und Füße pelzig geworden. Ich versuche aufzustehen. Sogleich durchblutet es meine Beine, was aber ein schmerzhaftes Ameisenkribbeln auslöst. Wie auf rohen Eiern wackle ich, leicht benommen vom Blackout, in den Waschraum ans Waschbecken.

      Ich kühle mir mit kaltem Wasser meine Handgelenke und komme nicht umhin, einen Kontrollblick in den Spiegel vor mir zu werfen. Man sieht mir an, dass ich geweint habe. Meine Augenlider sind geschwollen. Mein Blick jedoch ist klar. Was auch immer mit mir geschehen ist, es reinigte Geist und Psyche.

      „Wo warst du so lange?“, fragt das Grünauge besorgt, als ich mich wieder im Lichtschein des Films auf meinen Platz setze. Da geht das grelle Saallicht an. Der Film ist zu Ende. Bis auf den Vorspann mit dem Adler habe ich wohl alles verpasst. Ich werde mir also die DVD kaufen, da mich auch die anderen Botschaften interessieren.

      Zuhause, allein im Bett, kreisen meine Gedanken unaufhörlich um die indianische Legende. Wieso konnte der Adler sowie sein rituelles Sterben eine so heftige Reaktion auslösen? Warum fühle ich mich erneut wie ein Opfer sexuellen Missbrauchs? Ich hatte gehofft, nach all meinen Anstrengungen das grässliche Thema ad acta legen zu können. Was übersah ich in meiner Persönlichkeitsarbeit? Selbstzweifel. Ich zermartere mir das Hirn darüber, was ich falsch gemacht haben könnte. Ich stelle meine Identität infrage. Ich fürchte, dass der Wunsch, eine Schamanin zu sein, Vater des Gedankens war. Bin ich in eine Egofalle geraten? War alles lediglich eine Überlebensstrategie? Ich wälze mich im Bett hin und her. Ich hat mich ins Trauma der Identität getriggert. Ich bete zu meinem Höheren Selbst, es möge mich aus diesem quälenden Konflikt befreien. Da fällt mein Blick auf ein Buch. Es liegt schon seit Wochen auf einem kleinen Regal neben meinem Bett, aber ich habe es bis dato nicht wahrgenommen. Ich erinnere mich. Auch diese Lektüre wurde mir einst vom Professor ins Haus getragen, wie so viele. Hier handelt es sich um die Schriften von Nag-Hammadi, eine Dokumentation menschlicher Erfahrungen, genau wie das andere Buch - das über Schamanismus und Traum. Instinktiv greife ich trotz der späten Stunde zu. Ich versuche die urchristlichen apokryphen Schriften zu lesen, obwohl meine Augenlider stark geschwollen sind und die Augenränder brennen.

      Schon die ersten Seiten lehren mich, warum ich mit meiner autodidaktischen Psychotherapie in einer Sackgasse gelandet bin. Es reicht nicht allein aus, die Opferschaft abzulegen sowie Überlebensstrategien für das Opfer-Ich zu entwickeln. Selbst wenn es mir gelänge, meine Opferanteile wieder in gesunde Ich-Anteile zu überführen, was übrigens wunderbar durch meine Malerei geschehen ist, würde ich nicht den vollen Status eines Gesund-Ich erreichen. Solange ich jene Anteile übersehe, die sich mit den Tätern identifiziert haben, bleibe ich in der Spaltung. Die schwarze Tarantel ist ein Täterintrojekt. Ein kindlicher Seelenanteil ging damit in Verbindung, um zu überleben. Unbewusst wollte ich an der mütterlichen Macht teilhaben und zahlte dafür einen Preis: Ich wurde wie meine Mama eine Emotionstäterin. Nun gilt es diesen infizierten Anteil zu integrieren, obwohl er mich ekelt. Es beruhigt mich, den Schriften entnehmen zu können, dass Meditation ein effektives Instrument für eine derartige geistig-psychische Reinigung sei. Und da fällt mir ein Stein vom Herzen, denn nun erkenne ich, dass ich trotzdem alles richtig gemacht habe. Inzwischen ist Meditation eine tägliche Praxis. Ich brauche also nichts weiter zu tun, als sie fortzusetzen. Allerdings braucht Heilung im Herzen Geduld. Bevor ich einschlafe, umarme ich mich selbst in Liebe und erlaube mir Zeit für meinen Selbstheilungsprozess. Alles wird gut.

      Dann - in den frühen Morgenstunden - habe ich einen Klarheitstraum:

      Ich sehe, wie sich eine schwarze und eine weiße Spinne zu einer Einheit verbinden. Sie transformieren in einen neuen Spinnenkörper, der aus Gold ist. Diese goldene Spinne umspannt mit ihrem Spinnennetz die Welt, was der Beginn eines neuen Zeitalters einläutet.

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