Классифицируй это 2020. Марта Кауц

Чтение книги онлайн.

      – Светочка моя уже свободно говорит по-английски, читает по-французски и учится писать китайские иероглифы. Ходит на балет и восхитительно играет Шопена. А ваш Максимка как?

      А Максимка в это время старательно пиздит палкой крапиву.

      Часто ли вы слышите от окружения:

      Как так можно себя запустить?

      У нас с мужем никаких проблем нет. Если он на баб смотрит, сама виновата.

      Я на себе не экономлю.

      Дети – это смысл жизни.

      Муж, лучше плохонький, да свой.

      А злостный рассадник белопальтовых – это инстаграм. Все эти «сделал бизнес за месяц» и «счастливые мамы двух ангелочков».

      Одной блогерке беременность вынашивала суррогатная мать. Ты ходила с силиконовым животом, а потом через месяц «вернула фигуру». (Покупайте семинар, если хотите похудеть также). Вы же женщина! Как можно себя так запустить?

      У другой «счастливой жены и мамочки» мужа нет в реальности. Есть двое детей и актер-гей, который прекрасно справляется с ролью отца. Отснимут контента на месяц вперед и можно писать гайд «Как сохранить страсть в браке».

      Или можно как другая блогерка. Словно у мясника у неё в кадр попадают только разные части любимки. Дети полностью, а у мужа морда закрыта сердечком, чтоб не сглазили. Ну и чтоб не узнали, что это муж другой "счастливой жены и мамочки". Удобно! Один мужик на две соцсети. Не жалеет себя, бедняга.

      Еще одна счастливая мать, которая не спит с мужем с момента рождения ребенка, а тот в этом году между прочим уже в школу пойдет. Нам явно нужен курс про «сказочные семейные отношения».

      Веганы, которые зажираются бигмаками. Брокеры, которые биржи не нюхали, но вас продавать научат. Фитоняшки с откачанным на операции жиром.

      Как сказал бы Сэмюэл Беккет: «Театр абсурда».

      Глядя на эту лухари жизнь возникает большой разрыв между «как у других» и «как у тебя». И вы ищете недостатки в своей фигуре, муже, работе, вгоняете себя в депресняк. Почему все красную икру на черную мажут, мужиков с букетами из ста и одной розы штабелями складывают, покупают Ламборджини под цвет сумочки, а вы еду по красным ценникам в супермаркете покупаете?

      Я успешная бизнес леди, с накачанной попой, идеальной от природы кожей и длинными густыми волосами. Я закончила три вуза, сидя в декрете, зарабатываю, работая по два часа в день, успеваю шикарно готовить, поддерживаю дома порядок, сосу – не кашляю и вожу детей на триста кружков. Потому что всë возможно, когда пиздишь.

      Шантаж средь бела дня

      Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести.

      Его внутренний голос:

      – Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика…

      И сам себе отвечает:

      – Да ладно, а кто из врачей не грешен… Каждый второй хоть раз да это себе позволил…

      После чего начинает расслабляться и засыпать.

      И вдруг внутренний голос опять:

      – Да, но ведь не все врачи – ветеринары…

      Ни один шантажист не сможет довести вас до белого каления так, как это сделает внутренний голос.

      А писательский внутренний голос – это вообще палач 90 левела.

      Сидишь, значит? Чай пьешь? С печеньками? Вот Катя из соседнего Инстаграма третью книгу написала, а ты? 543 символа за два часа? Ну такими темпами сам Иисус заглянет на презентацию твоей книги. У него как раз будет второе пришествие.

      Нет, я не заткнусь. И не дам просидеть тебе под корягой миллиард лет. Да, твоя книга гавно. Что это за любовная любовь? Будто Киркоров на страницах взорвался. У Донцовой уже 227 романов. Положи печеньку, иди писать. Ты спрашиваешь не банален ли сюжет? Нет, такая гениальная идея пришла в голову только тебе. И ещё 432 писателям. И вообще, всë уже было в Симпсонах.

      Твой главный герой придурок? У него убили напарника, а он идет мстить картелю? Ты хочешь, чтоб читатель читал книгу в позе рука-лицо? Мне жалко деревья, которые вырубят ради твоего печатного тиража.

      Ах, это драма? Не переживай, читатель обязательно будет плакать. Плакать от того, как всë хреново написано.

      Сходи пока в кино с друзьями. Пока есть возможность. Как только книга выйдет, они все от тебя отпишутся. Конечно ты каждому подаришь по экземпляру. Кому-то надо печь на даче топить, а у кого-то стол шатается. Твоя книга однозначно пригодится.

      Концовка тоже гавно. Да хуже, чем в Lost. Казалось бы это невозможно, но ты смогла! Давай сделаем героя трансвеститом? СКАЧАТЬ