Из полноты пустоты. Рита Астер
Чтение книги онлайн.
Читать онлайн книгу Из полноты пустоты - Рита Астер страница 5
Название: Из полноты пустоты
Автор: Рита Астер
Издательство: Издательские решения
Жанр: Общая психология
isbn: 9785005077370
isbn:
Тело
С 14 лет я ненавидела принимать душ стоя. Хотя вода всегда меня успокаивала. Я могла часами сидеть в ванне под струёй горячей воды. Это отвлекало меня от физического напряжения и расслабляло. В горячей воде я не чувствовала собственное тело, чего и добивалась.
Я не выносила переодеваться, одеваться, раздеваться, смотреться в зеркало, дотрагиваться до своего тела; в эти минуты я думала только о том, какая же я толстая и уродливая, и как я себя за это ненавижу. Походы по магазинам с их примерочными уничтожали меня и давили зеркалами точно клопа.
Скорлупа
Отношения с другими людьми у меня складывались непросто. Будучи очень мнительной, ранимой и тревожной, я подсознательно выбирала тех, кто меня не смог бы задеть, оскорбить, обидеть. Люди же резкие, самоуверенные, любящие подшутить, меня не то чтобы пугали, но я не стремилась к общению с ними. Я выбирала себе в друзья флегматиков, умеющих слушать или настолько аутичных и закрытых, чтобы, с одной стороны, они не лезли в душу, но с другой могли бы считаться и с моими особенностями. Одним словом, я выбирала или меня выбирали в друзья те, кого принято называть в обществе «не от мира сего». Я приспосабливалась. Не могу сказать, что мне это нравилось, так как я стремилась к отношениям в обществе общепринятым. Я никогда не была закрытым человеком, во всяком случае, такой себя не считала. Однако! Очень часто по отношению к себе слышала такие высказывания: «лягушонка в коробчонке», «улитка», «черепаха», «в скорлупе». Что же, не далеки от истины. Мне было что скрывать «под скорлупой».
Выживаю
Университет – это благо. Все пять лет, с 2003 по 2008 год, он меня отвлекал от морального и физического истощения хотя бы тем, что требовал, чтобы я училась. Работа так же вынуждала что-то делать, как-то продолжать жить, к чему-то стремиться, чем-то интересоваться, но рвота не оставляла ни на день. Счастье, если два – три дня подряд смог продержаться без рвоты. Смысл жизни обесценивался. В чём смысл, если думаешь только о том, чтобы поесть и вырвать. Нет в этом смысла.
Сил справляться с приступами напряжения, тревоги, с жизненным истощением, самобичеванием, неприкаянностью, ненавистью к себе становилось все меньше и меньше. Иллюзии, что произойдет чудо, что Бог поможет, если усердно молиться об избавлении от тяжкого недуга, или что стоит только взять себя в руки, всё пройдет, таяли с каждым днём. Я стала понимать, что с этим следует бороться не в одиночку. Но попытки найти специалиста, который бы понял мою проблему и смог бы помочь её решить оставались безуспешными очень долгое время.
СКАЧАТЬ