Перестройка 2.0. Игорь Журавлев

Чтение книги онлайн.

      Ору, и с этим криком просыпаюсь.

      Господи, опять этот кошмар! Кошмар, повторяющийся каждую ночь. Как же он достал! Я лежу в темноте и не могу успокоиться. Меня по-прежнему колотит от страха. Это сон, всего лишь сон, это всего лишь проклятый долбаный сон! Но плохо мне по-настоящему. Тело в липком поту, внутри всё трясётся и ноет каждая косточка. И тошнота, выворачивающая внутренности.

      Впрочем, это как раз нормально, в смысле – привычно. Кошмар здесь ни при чем. Это всего лишь говорит о том, что я еще жив. Что пока еще не сдох. А жаль. Больше двадцати лет непрерывного отравления собственного организма далеко не лучшими образцами винодельческого искусства могли бы уже, наконец, прикончить это никчемное тело. Каждое утро, просыпаясь, я испытываю сожаление, что и эта ночь не стала для меня последней. Что я не умер во сне, что эта тварь не зарубила меня, что сердце не остановилось, прекратив мое бессмысленное существование. И это, блин, значит, что надо опять вставать и куда-то тащиться в поисках очередного пойла, без которого я давно, очень давно не чувствую себя человеком. Впрочем, когда пьяный, я уже тоже не чувствую себя человеком, но тогда мне хотя бы всё равно. Спиртное стало лекарством, которое не приносит радости, но лишь временное облегчение, одновременно убивая. Что, впрочем, давно уже не пугает, ибо смерть стала желанным гостем.

      Так, пора заканчивать с этой похмельной рефлексией. Или это уже шизофрения? Впрочем, плевать. Больше интересно другое: утро уже настало или нет? В этом чертовом подвале никогда не узнаешь, пока не выберешься наружу. Но даже это не главное. Самое главное заключается в другом: осталось ли что-то от вчерашнего? Ответ на этот вопрос намного важнее гамлетовских сопливых стенаний: «быть или не быть?». Однако память молчит, она вообще меня в последние лет десять здорово подводит. Моя бывшая, помню, удивлялась: как ты можешь не помнить, ты же, вроде, не такой еще и пьяный был? А я не помню и всё тут. Кажется, это называется «алкогольная амнезия». Или, как сказал тот доктор – «лоскутная память»¹. Короче, тут помню – тут не помню. Как будто это что-то меняет. Всё равно каждый день одно и то же, как под копирку. И не помнить даже лучше, потому что вспоминать там вообще не о чем.

      Рядом кто-то заворочался. На мгновение страх вновь пронзил мозг – тварь здесь? Но я этот страх подавил усилием воли. Если здесь и есть, какая тварь, то явно не из моего кошмара. Протянув руку, я попытался на ощупь определить, кто это. И не определил. Что, впрочем, не удивительно, в этом ворохе тряпья, которое служит мне постелью, определить что-то затруднительно. К тому же все мои чувства, включая осязание, идут в разнос, и полагаться на них с похмелья нет никакого смысла.

      И тут из темноты раздался хриплый, пропитой голос:

      – Отвали!

      Лёля. Моя, как бы это сказать… ну, пусть – подружка. Я постоянно пытаюсь вспомнить, откуда она вообще взялась, но этого у меня никогда не выходит. Получается, что просто однажды я проснулся, а она рядом, как будто, так и надо. Как будто всегда здесь была. Это всего лишь одна из многих загадок, сопровождающих мои последние годы, ибо память моя изобилует черными дырами, как космос. Если, конечно, СКАЧАТЬ