На пути любви. Иливия

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ разрушительный потенциал. Эту точку тяжело раскодировать, но возможно и можно создавать новые реакции.

      Ты сам полностью несёшь ответственность за решение: быть там, где больно, или не быть. Я о механизме, о том, что маяки из детства, страхи, непрожитые ваши обиды и боль привели в деструктивные отношения. Больно лишь потому, что уже до появления партнера в вас это было. Он просто давит на больное. Однажды, заметив в себе больные места, вылечив их – самостоятельно или с психологом, – ваш партнёр не получит прежней реакции на подачу. Это неизбежно приведет либо к качественно лучшему подходу в отношениях, либо к новым отношениям вовсе. Урок осознан. Рана замечена и больше не требует внимания. Можно сказать модно: «Карма отработана».

      С близким ты можешь увидеть свои травмы или радости: партнер – твоё зеркало. Твои чувства – это твоя территория. Тебе самостоятельно придётся с ними как-то обойтись. Осознать и приспособиться.

      Если в автобусе вам наступили на ногу, вы промолчите или выразите возмущение? В отношениях такой же принцип. Учимся разговаривать в паре. Я серьезно. Проблема многих в закрытости. Обратимся к простому примеру. Скажем, жена пришла с работы, а вернувшийся раньше нее муж отдыхает на диване. Она открывает дверь в зал, они здороваются. Потом она сильно хлопает дверью и идет на кухню. Он не понимает её поведения. Если эту ситуацию пропустить, оставить без внимания, то жизнь будет идти по-прежнему. Это мелочь, одна из маленьких историй быта, из которых складывается жизнь. Но было бы лучше, если бы она вместо гордого хлопка дверью сумела дать понять мужу, что на самом деле ей необходимо было его внимание, что ей хотелось, чтобы муж поцеловал её, встречая, спросил о настроении и делах. Это – об умении общаться. О том, чтобы сказать о своей потребности. Об умении эту потребность удовлетворить. Умело обойтись со своими чувствами – это значит дать им должное внимание и смелость проявить их в момент. Ведь она могла зайти в комнату и сказать ему о том, что устала, расстроена чем-то или, наоборот, чему-то рада и хотела бы немного внимания и поцелуя при встрече. Да, это диалог.

      Часто общение похоже на айсберг: мы говорим лишь малую часть, о чём-то и так видном и понятном, а о более глубоком и важном сказать не можем, то есть большую часть замалчиваем. Чувства, эмоции и слова не едины.

      В другой раз, когда ты почувствуешь, что начинает зарождаться обида, остановись на секунду, прислушайся к своим чувствам и проверь, совпадают ли сказанные тобой слова с выражением истинных чувств или эмоций. Нет, другой человек не читает мысли. И часто даже не догадывается, что на самом деле вы от него хотите. Проверь себя, разговаривая с партнером. Задай себе в моменте напряжения вопрос: «На самом деле что я хотел/хотела?»

      Столкновение стереотипов о том, кто и что другому должен, не работает давно. В 21 веке правила складываются индивидуально в каждой паре, и их СКАЧАТЬ