Немного юмора. И сатиры. Александр Невзоров

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Редактор Главного Телевидения вызвал к себе ведущего ток-шоу.

      – Вызывали, Лев Соломонович?

      – Да, Витюша, заходи. Садись, не стесняйся. Ну, рассказывай, чего там у тебя случилось.

      – Я… тут… ну…

      – Да не мямли. В чём дело?

      – Всё нормально.

      – Нет, не нормально. Говорят, ты постоянно икаешь в прямом эфире. В чём дело?

      – Видите ли, Лев Соломонович, я веду последние годы ток-шоу, а они все про Укра-ик-ну.

      – Выпей воды. И что?

      – Я столько раз говорю слово «Укра-ик-на», что теперь всё время икаю, когда произношу его.

      – Ну ка, скажи слово «украинский»?

      – Укра-ик-нский.

      – Так сходи к терапевту, к экстрасенсу.

      – Уже ходил, Лев Соломонович, ничего не помогает.

      – Ну ладно, Витюша, тогда не говори слово «Украина», про другое передач-то и нет. Или замени слово «украинский» словами-синонимами. Хохляцкий, вражий, подлый, свинячий и так далее.

      – Хорошо, Лев Соломонович. Вот только просьба у меня небольшая. Нельзя ли меня на некоторое время с политики убрать? А дать вести передачу про животных?

      – Где же ты, Витюша, ещё заработаешь столько, как на политике? Вон, говорят, квартиры уже покупаешь на миллиарды. Так?

      – Ну да…

      – Пока доверяют вести политику, веди. Незаменимых людей у нас нет. Подготовим другого ведущего в два счёта. Ты понял?

      – Да, Лев Соломонович. Но хотя бы можно чередовать, одна передача про Укра-ик-ну, другая про животных?

      – Слушай, Витюша, а не познакомить ли тебя с Особым Отделом? Не хочешь ли десяточку отсидеть в мордовских лагерях?

      – За что?

      – У тебя какое гражданство?

      – Россия.

      – А ещё?

      – Израиль.

      – Ещё.

      – Великобритания.

      – Ещё.

      – Укра-ик-на.

      – Ну, вот видишь, сделать из тебя иностранного шпиона проще простого.

      – Лев Соломонович, ну можно хоть иногда вести мне передачи про животных?

      – Не думаю. Ты помнишь, Витюша, кто хлопотал за тебя передо мной? Правильно, редактор политических программ, твой непосредственный начальник. И знаешь, что он мне говорил? Что у вас с ним отношения. И довольно серьёзные. А редактор программ про животных – женщина. Она тоже гомосексуал, но друг другу вы вряд ли подойдёте. Так что иди, дорогой, иди и работай. Отрабатывай свой гонорар и моё доверие.

      Ведущий ток-шоу покидает кабинет Главного Редактора Главного Телевидения.

      КАЮК

      Женился я удачно. Жена, правда, не красавица, зато тесть – важная шишка в Администрации.

      – Мы с тобой, Лёха, (меня зовут Лёха), мы с тобой, Лёха, весь бюджет освоим.

      – Значит, я смогу купить машину, построить дом?

      – Сможешь. Со мной, Лёха, ты сможешь всё. Пока я Глава Администрации.

      В субботу мы пошли с тестем в баню.

      – Запомни, Лёха, все важные вопросы решаются в бане. Ну-ка, попарь старика.

      После парилки мы сидим в комнате отдыха, за большим столом.

      – Давай, наливай. Я расскажу тебе, Лёха, как мы будем делать дела. Ты хочешь стать крупным бизнесменом?

      – Хочу, – сказал я.

      – Бери бумагу, ручку, записывай. Хотя нет, лучше не писать, а запомнить. Значит так, курс знаний мы назовём Курс Адаптации Юного Коммерсанта, короче говоря – КАЮК. Итак, студент, слушай, – тесть отхлебнул пива из кружки.

      – Слушаю, Дмитрий Анатольевич.

      – Контракт с твоей фирмой подписан, выделяем тебе деньги. Какую сумму ты освоишь?

      – Миллион, пять миллионов?

      – Мелковато мыслишь, зятёк, – тесть ухмыльнулся. – Меньше миллиарда брать нельзя, не дойдут до тебя деньги.

      – Как не дойдут?

      – Деньги тебе будут перечислены, но на твои счета они не попадут. Откаты, отстёги, отмазки. Денег ты не получишь, а отчитаться за работу придётся. Поэтому меньше миллиарда брать нельзя. Свыше лярда действует прогрессия. Взял 2 лярда – твои 10%. 3 лярда – получи 15%.

      – То есть, если я возьму 2 миллиарда, моих будет 200 миллионов?

СКАЧАТЬ