Самые свежие ржачные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ , двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.

      Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:

      – А це пiд помидоры!

* * *

      Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

      – Сдал!

      – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

      – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

      – Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?!

      Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!

      – Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?

      – Сравни-и-ил!!!

* * *

      – Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

      – Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

      – Это видео.

* * *

      Встречаются лиса, волк и медведь.

      Лиса:

      – Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!

      Волк:

      – А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!

      Медведь:

      – А я на стройке работаю!

      Волк и лиса:

      – И что?!

      Медведь:

      – Работаю. Там одни таджики, их никто не

      считает!

* * *

      – Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

      – У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

      – А нафиг им морковка?

      – Для зрения полезно.

* * *

      На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

      Прапорщик командует на плацу:

      – Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

      Это замечает проходящий мимо майор:

      – Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

* * *

      Звонок в офис бизнесмена:

      – Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

      – Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

* * *

      – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

      – Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

      – Спасибо.

* * *

      – Вас сегодня просто не узнать!

      – Что, хорошо выгляжу?

      – Не в этом дело. Вы кто?

* * *

      Секретаршу переселяют в другой кабинет:

      – Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…

      Секретарша:

      – Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.

* * *

      – Чем лучше запивать блюда мексиканской

      кухни?

      – Текилой.

      – А блюда немецкой кухни?

      – Пивом.

      – А блюда итальянской кухни?

      – Вином.

      – А русскую кухню?

      – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

* * *

      – Откройте, полиция!

      – А зачем вы там закрылись?

* * *

      – У вас занятия во сколько начинаются?

      – По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…

* * *

      Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

      Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

      1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.

      2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

      3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

СКАЧАТЬ