Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым. Александр Образцов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами.

      Нельзя негодовать на отсутствие чувства юмора. Как и на отсутствие художественного вкуса. Мы ведь помогаем несчастным и выпускаем слуховые аппараты и книги Брайля. А самое большое совместно нажитое богатство – наши АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ под влиянием скучных граждан опускаем в ранг ЗАБАВЫ.

      Это неправильно. Пусть скучные граждане занимаются своими невеселыми делами коррупции и самозахвата.

      Пусть!

      Нам много не надо.

      Нам Ходжа завещал пытаться сдвигать камень, который мы безуспешно пытались сдвинуть в юности, всю оставшуюся жизнь. Для того, чтобы доказать себе и всем, что силы не иссякли.

      Давайте двигать камни сообща!

      Хохотать и наслаждаться смехом! Это бесплатно.

      Скорбеть от недостатка веселья.

      И всего-то надо – пройти по канату чувства юмора и истины над кипящим крокодилами водоемом.

      Это даром. Пошли.

      Александр Образцов

      На приеме у врача:

      – Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!

      В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.

      В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

      – Господи, ну когда же я сдохну!?

      – Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?

      – Тридцать.

      – А не курили бы – было бы шестьдесят!

      Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.

      Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

      – Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

      Милиционер:

      – Гражданин! Ваши документики!

      Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

      – Опа, гражданка! Придется дать!

      Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

      Мужику надоел кот – он отвёз его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

      – Кот пришел?

      – Да!

      – Ну-ка, позови его к телефону…

      Блондинка – подруге:

      – Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

      – И что ты с ним будешь делать?

      – Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.

      Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

      – Я психолог.

      – А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

      – Да я ж не ясновидец, я психолог…

      – Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

      – Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

      – Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

      – А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

      – Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

      – И ты думаешь, как не хочется домой.

      – Еще 100!

      – А раз не хочется, значит, дома жена…

      – Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

      – Ты думаешь: убить ее, что ли?

      – Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

      – А что случилось? Мысль как мысль…

      – Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

      Диалог в магазине одежды. Покупательница:

      – Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

      – Нет… СКАЧАТЬ