Новогодние тосты и поздравления. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ чтобы купить новогодний подарок для дочери, и говорит продавцу:

      – У вас есть книга «Тридцать щенков»? Продавец долго искал, посмотрел в каталоге, потом говорит:

      – Нет такой книги.

      – Как же так, мне тут дочь написала, – возражает новый русский.

      – Дайте посмотреть… А-а, так вам рассказы Зощенко нужны!

      За новогодние сюрпризы!

      *** ***

      Новогодняя ночь. Мужик едет на машине домой, торопясь успеть до наступления Нового года, но неожиданно спускает колесо. Чертыхаясь, он заворачивает в ближайшую подворотню и меняет его. Мимо идет бомж и спрашивает:

      – Мужик, ты чего делаешь?

      – Разве не видишь – колесо снимаю.

      Тогда бомж молча разбивает стекло. Опешивший владелец автомобиля орет:

      – Ты чего, совсем сдурел, придурок?! Ты чего творишь?!

      – Как чего? Ты колесо снимаешь, а я, пожалуй, возьму магнитофон!

      Давайте выпьем за то, чтобы в новом году окружающие не истолковывали наши слова и поступки превратным образом!

      *** ***

      – В Африке я с одного выстрела уложил льва.

      – Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя!

      – Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?

      – Конечно.

      – Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же за то, чтобы в новом году было меньше хвастовства, а больше настоящих успехов!

      *** ***

      – Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, – говорит один охотник другому.

      – А как все произошло?

      – Да шапку ему одним выстрелом сбил.

      А если бы взял ниже? Точно бы убил.

      Выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь наших друзей не подвергалась опасности!

      *** ***

      Увидел турист, как грузины тащат медведя.

      – Ой, это что, гризли, да?

      – Вах, зачем гризли? Так, руками задавили.

      Выпьем за то, чтобы и в новом году нам всегда хватало сил на великие свершения!

      *** ***

      Охранник:

      – Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?

      Охотник:

      – Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

      Так выпьем же за то, чтобы в новом году вовремя проявить смекалку!

      *** ***

      Незадолго до Нового года почтовые работники обнаружили письмо, адресованное Деду Морозу. Распечатали и стали читать:

      «Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй! Пишет тебе мальчик Вася. Я живу на севере, у нас тут очень холодно, и я не могу выйти на улицу поиграть с друзьями, потому что у меня нет теплого пальто, шапки, шарфа, валенок и варежек».

      Работники почты пожалели мальчика, решили собрать ему посылку. Только на варежки собранных денег не хватило, отправили без них. Через некоторое время от мальчика снова пришло письмо:

      «Спасибо, СКАЧАТЬ