Заметки на ходу. Федор Московцев

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ зловеще: Значит, отказываете мне в помощи… Хорошенькое дельце! Пишите мне отказ, я отнесу его в министерство, в прокуратуру и на телевидение!

      Врач: Мы не отказываем вам в помощи. Наше учреждение выполнило перед вами все обязательства, предусмотренные программой ОМС. В связи с отсутствием показаний к экстренной госпитализации в БСМП вы направляетесь в ЛПУ по месту жительства для дообследования и лечения.

      Пациент, дико жестикулируя: Что ты плетёшь, мозгляк!? Не лечит меня твоя «программа»! Мне плохо, я умираю, что мне делать?!

      Врач мысленно: «сеанс интенсивной терапии доктора Зелединова с последующей консультацией патанатома».

      И вслух: В выписке подробно расписаны все рекомендации.

      Пациент, бегло просматривая многостраничный текст: Понаписал тут, профессор… простынь с названиями каких-то левых препаратов… В первую очередь… Режим труда и отдыха, лечебная физкультура, плавание, физиотерапия, йога, массаж… Что за непонятная такая мутатень? Ты можешь объяснить по-русски, в двух словах!?

      Врач, с мефистофельской улыбкой: «Эвтаназия по месту жительства»…

23.10.2015 «Свободно и бесплатно!»

      Увидено сегодня в Макдоналдсе.

      Продавец, улыбаясь: Свободная касса!

      Парень с девушкой подходят к стойке. Парень: Кофе есть?

      Продавец: Вам какое – капучино, эспрессо, американо…

      Парень, перебивая: Нам два.

      Продавец забивает 2 латте по 99 рублей: Десерт?

      Парень: Чо-нить сладкое.

      Продавец: Горячий пирожок «вкус сезона»?..

      Парень, перебивая: Давай, чтоб нормально было всё.

      Продавец забивает 2 маффина с чёрной смородиной по 69 рублей: С вас 336 рублей.

      Парень: Чо так дорого? Убери один десерт!

      Продавец вычёркивает один маффин: 267.

      Парень: Блин, мы сегодня худеем. Только кофе.

      Продавец: 198 рублей за напитки.

      Парень: А*уеть! А туалет у вас есть?

      Продавец: Да.

      Парень: Сколько стоит?

      Продавец, бесплатно улыбаясь: Бесплатно.

      Парень: Ну, мы тогда пойдём… до туалета.

      Продавец, провожая взглядом посетителей: Приятно обоссаться!..

      И вслух в зал: Свободная касса!

24.05.2015 «Благодарная статистика»

      Многолетняя практика показывает: когда пациент или его родственники говорят: «Доктор, мы вас отблагодарим, только сделайте что-нибудь!» (как правило, речь идёт о том, что выходит за рамки вашей компетенции, н-р, госпитализировать непрофильного больного), это означает, что вместо благодарности вы получите залупу на воротник, это в лучшем случае. В худшем – скандал, претензии и жалобы. «Мы вас ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТБЛАГОДАРИМ» – это маркер халявщиков, пассажиров и прочих гнид, когда я слышу эти слова, в моём сознании загорается красная лампочка: держаться как можно официальнее, фиксировать каждое действие в истории болезни и записывать все разговоры на диктофон. Если речь идёт о госпитализации, СКАЧАТЬ