100 новых смешных сценок. выпуск 2. О. Палёк

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ >(достает диктофон из кармана). Я дарю вам эту запись и получаю зачет. Или отправляю ее ректору, и мы вылетаем вместе.

      Экзамен с эротическим подтекстом

      Пожилой преподаватель (П) принимает экзамен у трех молодых студенток (С). Аудитория украшена мишурой и новогодними игрушками.

      П: До Нового Года осталось несколько часов и встречать его, принимая экзамен, не хочется. Ставлю тройку за комплимент.

      С₁: Иван Федорович, вы такой умный!

      П. расписывается в ее зачетке. С₁ уходит.

      П: Повышаем ставки. Кто хочет четверку, должен меня поцеловать.

      С₂ целует П. в щечку, он расписывается в зачетке. С₂ уходит. В аудитории остается единственная грудастая С₃.

      С₃: (подходит к П., гладит его по руке и томно улыбается). Ваня, я согласна… на пятерку! Где мы проведем эту ночь?

      П: Прямо здесь.

      С₃: (осматривается). Но здесь неудобно…

      П: Для пятерки нужно что-то иметь не здесь (показывает на ее грудь), а здесь (показывает на ее голову). Тяните билет!

      Врачи

      Шутки с клизмой

      Двое больных (Б) лежат на кровати. Один, весь забинтованный, говорит другому:

      Б₁: Друг, сейчас придут медсестры ставить клизму, давай их разыграем. Налей мне в рот воды.

      Б₂ наливает Б₁ в рот воды. Заходит две медсестры – молодая (М) и пожилая (П), ставят клизму. Резервуар с водой на клизме прозрачный и мы видим, что вода идет. Вдруг изо рта Б₁. начинает фонтанировать вода. Б₂ смеется, М. охает.

      П: (невозмутимо). Спокойно. Подержи клизму.

      П. подходит к Б₁, достает скотч и заматывает ему рот. Возвращается к М., трясет клизму. Вода начинает идти.

      П: (обращаясь к М.). Учись, пока я жива…

      Средство от инфаркта

      В аптеке мужчина (М) обращается к аптекарше (А).

      М: У вас что-нибудь от инфаркта есть?

      А: Да. Нитроглицерин, тромболитики…

      М: Доставайте все! А еще успокаивающее.

      А. достает. М. натягивает маску на лицо.

      М: Сейчас они вам понадобятся. Внимание! Это ограбление!

      Врач и пациенты

      В чистилище появляется врач (В) – в халате, с фонендоскопом на шее. К нему подходит Архангел (А).

      А: У меня для вас две новости, плохая и хорошая.

      В: Начните с плохой.

      А: За плохую работу вас определили в ад.

      В: А хорошая?

      А: Одиноко не будет – с вами хотят поговорить все ваши бывшие пациенты.

      Розовые очки

      Врач-окулист (В) показывает картинки мужчине (М).

      В: (показывает пляж). Что вы видите?

      М: Подходящее место, чтобы утопиться.

      В. показывает опушку леса.

      М: Лес на кладбище.

      В. показывает городской пейзаж.

      М: Место, где умирают все надежды.

      В: Я вижу, у вас серьезные проблемы со зрением. Выпишу-ка я вам розовые очки.

      Особые очки

      Клиент (К) разговаривает с окулистом (П).

      П: (читает рецепт). Значит, вам нужно трое очков: для дали, для чтения – это понятно. И еще одни вообще без стекол. Зачем?

      К: Это для ситуаций, когда меня бьет жена.

      Успокаивает ли занятие любовью?

      К психиатру (П) приходит больной (Б).

      Б: В последнее время я очень нервничаю. Постоянно настороже, куда-то бегу…

      П: А кем вы работаете?

      Б: Коммивояжером.

      П: Да, это нервная работенка. СКАЧАТЬ