Сборник анекдотов на все случаи жизни. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ , встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?!

      Студент отвечает, шмыгая носом:

      – А что бы вы, уважаемый судья, сделали на моем месте? Пришел ко мне этот пожилой человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его тебе не отдам».

      Судья, заинтересованно:

      – И что же вы сделали?

      Студент:

      – Ну, естественно, станцевал… А заказным письмом оказалась повестка в военкомат!

* * *

      Девушка рассказывает подругам:

      – Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец…

* * *

      Приходит грустный такой Буратино к папе Карло и говорит:

      – Папа Карло, я люблю Мальвину.

      Папа Карло, не отрываясь от очередной игрушки, рассеянно отвечает:

      – Ну и люби себе, сынок, на здоровье!

      Буратино, более настойчиво:

      – Нет, папа, ты не понял! Я на самом деле люблю Мальвину!

      Папа Карло, обеспокоенно:

      – Люби себе на здоровье, сынок! Авось дети получатся!

      Буратино, в отчаянии:

      – Папа, папа, ну хоть забей мне гвоздик!!!

* * *

      После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:

      – Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?

      Машенька тянет руку:

      – Та, где много голых мальчиков с лошадью, – «Купание красного коня» называется.

      Учительница, возмущенно:

      – Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!

      Тут руку тянет Васенька:

      – А мне, Марьиванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.

      Учительница, возмущенно:

      – Ах ты, бесстыдник! Марш за родителями!

      Вовочка демонстративно встает и уходит. Марьиванна кричит ему вслед:

      – Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?

      – Нет уж, нет уж, Марьиванна – я лучше сам уйду.

* * *

      Заходит обкуренный наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру:

      – Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь?

      Обкуренный мастер отвечает:

      – Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем!

      Ну, нарик ложится. Проходит ровно 3 минуты, и мастер говорит:

      – Все, братан, вставай – готово!

      Удивленный такой быстротой нарик:

      – Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол?!

      Мастер:

      – А че там накалывать, всего лишь четыре буквы!

* * *

      Объявление в немецкой газете:

      «Меняю подержанную Восточную Пруссию на б/у. Эстонию, Латвию и Литву. Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин».

* * *

      – Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

      – Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

      Передача «Что? Где? Когда?».

      – Вопрос знатокам. Почему на мировом рынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…

      – Берем дополнительную минуту!

* * *

      Два обкуренных нарика сидят на берегу речки, втыкают на речные пейзажи и волны – маринисты, блин. Подъезжает навороченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:

      – Пацаны, слышьте че, а где тут брод?

      Наркоши оторвались от втыкания, подумали чуток:

      – Да вот прямо сюда езжай, проедешь по-любому!

      Джип въезжает в реку, сразу же тонет. Булькая, выныривает разъяренный хозяин и бросается на нариков с кулаками.

      Нарики:

      – Братан, в натуре, зубы даем – полчаса назад здесь гуси по грудь переходили!

* * *

      Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:

      – Дурак! (Короткие гудки.)

      Мужик набирает первый попавшийся номер и говорит:

      – Сам дурак!

* СКАЧАТЬ