Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мой подол и не изнасилуете меня?

      Удивленный Джон восклицает:

      – Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке – гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!

      Задумавшись на секунду, монашка отвечает:

      – Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц…

      Собрались на совет американка, немка и русская. Тема такая: самая экстремальная ситуация, в которой вы получили оргазм. Американка рассказывает:

      – Вот, лечу в самолете. Занимаемся любовью в туалете под приятное жужжание моторов. И вдруг произошел сбой в системе: нас так трясло! Я кончила в это время – и было незабываемо!

      Немка рассказывает:

      – Везет нас шофер по автобану, мы занимаемся любовью в это время на заднем сиденье лимузина! Скорость огромная, острые ощущения добавляют остроты! И вдруг авария… Машина летела с обрыва. Болтало нас от пола к потолку. И тут я кончила! В жизни такого не было.

      Русская:

      – Ой, девочки, еду я на нашем разваленном велосипеде. И тут у меня клитор в цепь засосало, я от счастья чуть звонок зубами не откусила!

      Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

      – Ты не права!

      Жена вспылила не на шутку:

      – По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

      Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:

      – Давай поиграем в сексуальную игру.

      Тот радостно:

      – Давай.

      Девушка говорит:

      – Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

      Молодожены в гостиничном номере, выпив бутылку шампанского. Она:

      – А я хочу мальчика!

      Он:

      – А я – девочку!

      – Ну, звони!

      1. Если у вас не застегивается ремень безопасности, вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность и отрегулировать длину ремня соответственно реальным параметрам фигуры, а не на размер 90:60:90.

      2. Если у вас не работает зажигание, просто смените зажигалку.

      3. Если ваш автомобиль не слушается руля – почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось у него проснется совесть.

      4. Если руль не слушается автомобиля – крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы тот перестал сигналить. Не забудьте опустить стекло перед тем, как кричать.

      5. Если СКАЧАТЬ