Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ у меня жена и дура, целый день сидит дома, а мусор не выкинула.

* * *

      Философский вопрос:

      – Почему так притягивает обнаженная женская натура?

      – Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

* * *

      Беседуют две приятельницы.

      – Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме, – говорит одна.

      – А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

      Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

      – Ну когда же мы поженимся, милый?

      Он:

      – Двадцать первого июня.

      Она:

      – Это когда самая короткая ночь?

      Он:

      – Да.

      Она (в сердцах):

      – Трус!!!

* * *

      – Алло, Света?

      – Да, Лен, привет!

      – А ты знаешь, где сейчас твой муж? А то я вижу его в кафе с какой-то пышноволосой девицей…

      – Да к черту его! Ты же сама советовала, что мне бы пошло быть более распущенной!! Вот я сейчас тут отрываюсь по полной с тремя мужиками!!!

* * *

      В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:

      – Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.

      – А как насчет детей? – спрашивает няня. – В котором часу уложить их спать?

      – Детей? – удивляется мать. – А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

* * *

      – Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.

      – Это не болезнь, уважаемая, это – дар божий!

* * *

      В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:

      – Мне банан и один презерватив.

      Забирает покупку и уходит. На следующий день та же картина:

      – Мне банан и один презерватив.

      И так каждый день. Через неделю:

      – Мне банан и два презерватива.

      Продавщица, саркастически:

      – О, у вас изменения…

      – Да, подруга в гости приезжает.

* * *

      В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей – муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

      – Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

      – Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

      – Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

      Женщина приходит домой и заявляет мужу:

      – Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня СКАЧАТЬ