В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – А в чем это выражается?

      – Кости быстро срастаются!

      – Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа.

      – Повезло!

      – Да не очень: самолет начал падать.

      – Какой ужас!

      – Ничего, в самолете были парашюты.

      – Повезло!

      – Да не очень: парашют не раскрылся.

      – Какой ужас!

      – Ничего, внизу стояла телега с сеном.

      – Повезло!

      – Да не очень: из сена торчали вилы.

      – Какой ужас!

      – Ничего, он упал мимо телеги.

      Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

      – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Underwater Airlaines! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 м и температуре воды до 0^○.

      Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

      Награждают призеров заплыва через Темзу.

      Третье место – подарок королевы – роллс-ройс.

      Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

      – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

      – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

      Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

      – Это ужасно! – возмущается жена футбольного болельщика, – ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!

      – Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии!

      – Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!

      – Да? И кто же у нас муж? Волшебник?

      – Нет, Виталий Кличко.

      Спорт не только сжигает жиры, но, если не быть аккуратным, может появиться живот. Пример – Камасутра.

      Спорт против наркотиков!

      Он за допинг…

      Милиционер:

      – Здесь рыбу ловить запрещено!

      – А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

      На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

      На заправочной станции висит плакат «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!»

      Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.

      Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

      Мужик:

      – Семь!

СКАЧАТЬ