Самые убойные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Ну ладно, не приду.

      На следующий день – полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

      – Машу каслом не испортишь!

      Поручик, усмехаясь:

      – Смотря каким каслом…

* * *

      В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

      – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

      – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

      Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

      Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

      Не того разбудили.

* * *

      – В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

* * *

      К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

      – Идти сможешь?

      – Идти нет. Выпить – да!

* * *

      – А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

      – Что, так хорошо было?

      – Нет, в капусте нашли.

* * *

      – Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

      – Нет, от белых дорожек…

* * *

      – Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.

* * *

      Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

      – Мужики, я ведь вчера получку получил.

      – Да мы ее пропили.

      – Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

      – Чем отличается спирт от водки?

      – Спирт можно пить.

      – А водку?

      – А водку нужно.

* * *

      Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

      – Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

      – Шприцы закончились, и на водку денег нет.

* * *

      – Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

      – Да уж, вот у нас водка – максимум десять минут.

* * *

      – Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

      – Что такое ерш lite?

      – Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

      Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

      Подходит СКАЧАТЬ