Самые убойные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

      Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

      – Э-э-э-э… родители дома?

      Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

      – Сам-то как думаешь?

      Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

      – Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

      В школе учительница отчитывает малыша:

      – Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

      – Мой папа так говорит.

      – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

      – Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

      Поймал пьяница пионера:

      – Ну-ка, скажи матом!

      – Дядь, я пионер, мне нельзя!

      – Скажи матом, не то убью!

      – Мне нельзя, я пионер!

      – Говори матом, я те сказал!

      Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

      – Лифчик!!!

      Директор школы позвал Вовочку и сказал:

      – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

      Через три часа Вовочка спрашивает:

      – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

      Учительница спрашивает:

      – Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

      Настя:

      – Я высылала на фронт кисеты с табаком.

      Маша:

      – А я помогала медсестрам.

      Учительница:

      – Молодцы!

      Вовочка:

      – А я подносил солдатам снаряды.

      Учительница (восхищенно):

      – Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

      Вовочка:

      – О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

      Урок русского языка:

      – Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

      Машенька тянет руку:

      – Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

      – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.

      – Бабушка взяла газету.

      – Ну и что?

      – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

      Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

      – Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

      Учитель предупреждает учеников:

      – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

      – Я, – встал мальчик, – СКАЧАТЬ