Самые убойные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

      Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

      – Нда-а…

      Средний:

      – Да уж не мешало бы…

      Младший:

      – Ну че, я сбегаю?

      Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

      Из монолога завязавшего алкоголика:

      – Печень жалко! Вхолостую работает!

      – Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он – наркоман и гомосексуалист.

      Интеллигентный ответ на предложение выпить:

      – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

      Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

      – Ну ты вчера был хорош – весь салон машины мне об…сал!

      – Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

      – Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

      Начальник – подчиненному:

      – Петров, ты что, на работу опаздываешь?

      – Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

      – Небось, вчера напился и разбил?

      – Нет, обкурился и разобрал…

      От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

      Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

      – Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

      – Это что такое?!

      – Да вот я тут себе представил, – говорит мужик. – Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!

      Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают – на пороге старик с мешком травы за спиной:

      – Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

      В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист – 60 % воды…

      В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:

      – Вы хотели записаться в общество?

      – Нет… ик!.. выписаться из него!

      Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!

      Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

      – Алло.

      – Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

      – Нет, по телевизору.

      – Господи, прямой эфир, а я в трусах!

      Встречаются СКАЧАТЬ