Самые убойные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

* * *

      Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

* * *

      – Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что – пил?

      – Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

* * *

      – Колись, сынок, ты куришь?

      – Колюсь, пап, колюсь.

* * *

      Один наркоман другому:

      – Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

      – Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *

      – Ты сегодня уже завтракал?

      – Нет, ни капли.

* * *

      В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

      – Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

      – И без каких-либо последствий?

      – Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

      Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

      – Зайдешь? – мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

      – Ты как хочешь, а я зайду.

* * *

      Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

      – Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

* * *

      Разговаривают два француза-подростка:

      – Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

      – Не знаю, я пива не пробовал.

* * *

      – Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

      – А что не ящик?

      – Что я слон, что ли?

* * *

      Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани – и в снег! А пиво при этом – в животе.

* * *

      Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.

* * *

      Жена ругает мужа:

      – Ты вчера домой ввалился полупьяный.

      – Ну прости, просто денег не хватило.

* * *

      Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность – все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд – спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…

* * *

      – Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

* * *

      Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

      – Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу СКАЧАТЬ