Самые убойные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

      Посмотрели, идут дальше.

      – В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

      Посмотрели, идут дальше.

      – А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

      Операционная. Идет операция. Из-под стола:

      – Мяу!

      – Брысь!!!

      – Мяу!!!

      – Пошла вон!!!

      – Мя-яу!!!

      Чик-чик.

      – Да, на, ПОДАВИСЬ!

      Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

      – У меня оскомина от этой дурацкой работы!

      Офтальмолог:

      – Видеть эту работу уже не могу!

      Отоларинголог:

      – Эта работа мне уже поперек горла!

      Гинеколог:

      – Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

      Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

      – Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

      – Доктор, давайте с хорошей.

      – Эту болезнь назовут вашим именем.

      – Доктор, я ходить буду?

      – Ну, если только под себя.

      – Доктор, а плавать???

      – Ну, если будете много ходить.

      – Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

      – Гы-ы-ы, сынок, лол…

      Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

      – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

      – Почему ты такой грустный?

      – Моя жена уезжает к морю на три недели.

      – Тогда я тебя не понимаю.

      – Если я не буду грустным – она передумает.

      Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

      – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

      Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

      – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

      Через час, пошатываясь, появляется помощник.

      – Ну что, дал?

      – Не успел – лошадь дунула первой…

      Жена жалуется своей подруге:

      – Наша горничная свела моего мужа с ума.

      – Что случилось?

      – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

      – Ну и что тут особенного?

      – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

      Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь – Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

      – Петухи есть?

      Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

      – Тебя как зовут?

      – М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

      – А я Даша, будем вместе деpжаться.

      Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

      Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

      – Вот ты бы какую жену предпочел – страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

      – Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

      – Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

      – А ты купи мелок для тараканов.

      – А что, помогает?

      – Конечно. СКАЧАТЬ