500 криминальных анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ дит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

      – Помогите! Я убил еще одного!!!

* * *

      Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

* * *

      Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

      – Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

      – А я думал, что выдали пистолет и – крутись как можешь…

* * *

      – У нас во дворе есть свой милиционер. Мы его называем ревматизм.

      – Почему?

      – А знаешь, как он руки крутит!

* * *

      – Помогите, насилуют!

      Подбежали, помогли.

* * *

      – Почему менты ездят на захват с собакой?

      – Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях.

* * *

      В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет – синяки, кровоподтеки, следы сапог 46 размера… Вся камера собралась, спрашивают:

      – Что с вами такое случилось?

      – Да это мы с Мишкой выпили «Фанты» и остановили автобус с «Омоном».

* * *

      Встречаются двое.

      – Как живешь? – спрашивает один.

      – Ничего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – милиция.

* * *

      Отец ругает сына:

      – Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали.

* * *

      Начальник тюрьмы распекает надзирателя:

      – Как мог сбежать арестант из восьмой камеры?

      – Как-как… Ключ у него был!

      – Он у тебя его украл?

      – Нет! Честно в карты выиграл.

* * *

      Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:

      – Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!

      – Эх, гражданин начальник, – вздохнул арестант, – я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

      – Итак, расскажите подробно, как все произошло.

      – Охотно, гражданин судья. Сидим мы, значит, спокойно за стойкой. И вдруг, в шутку, наверное, он бросил в меня зубочистку. Ну я – не дурак какой-нибудь, тоже имею чувство юмора, шутя брызнул в него пивом. Он мне со смехом врезал бутылкой по голове, а я грохнул ему стулом по черепу. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой жуткий скандал!..

* * *

      Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один – другому:

      – Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет…

* * *

      Встречаются два друга. Один:

      – Слушай, говорят, Ванек вчера ювелирный магазин открыл?

      – Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!

* * *

      – Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился…

      – Неужели оправдания?!

      – Нет, значительного снижения напряжения.

* * *

      В доме фальшивомонетчика. Муж – жене, довольно потирая руки:

      – Умница, сегодня ты истратила почти семь тысяч долларов! Прекрасно!

* * *

      К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:

      – Капитана мне! Живо!

      На борт выходит капитан:

      – Чего тебе?

      – Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное – и все мне сюда, быстро!

      – Чего?! Пошел ты к едрене матери!!!

      Мужик огорченно вздыхает, отплывая:

      – Ну вот так всегда… Опять не повезло.

* * *

      Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает строго:

      – Вы такие профессионалы – и упустили Ворона! Как такое могло произойти?

      – Он пошел в кино…

      – И что?!

      – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

      – Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все еще не научите его!

      – Да СКАЧАТЬ