500 замечательных анекдотов про наши праздники. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Браво!

* * *

      Двое музыкантов возвращаются со свадьбы друга. На нее былприглашен сам Филлип Киркоров. Один другому и говорит:

      – Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?

      – Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…

* * *

      Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

      Устраивают драки. Люди этого типа зовутся просто – Терминаторы. Буйный тип. Эти мужчины и женщины на определенной стадии на все реагируют одинаково. Они говорят: «Пойдем выйдем!» – и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все «горькая».

      Как узнать, что это вы? Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы – человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути.

* * *

      Кто как напивается в День своего рождения:

      Девушки из мединститута – до потери пульса.

      Физики и девушки из политехнического – до потери сопротивления.

* * *

      В весьма суеверной семье появляется ребенок. Радость в семье большая. Они устраивают большой праздник. Родители затем тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:

      – Ничего, ничего – музыканты тоже люди…

* * *

      Одна из шуток знаменитостей на 1 апреля.

      После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

      – Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

      – Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?

      – Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

      Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

      Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал – это пояснение для особо образованных).

      Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история).

      Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

      Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

      Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

* * *

      Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:

      – Мамочка, а почему невеста во всем белом???

      – Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.

      – А почему жених в черном??

* * *

      – Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.

      – Но у меня нет горестей и забот.

      – Я ж говорю: после свадьбы.

* * *

      Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

      – Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!

      – Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

* * *

      Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

      Выясняют отношения. Скандальный СКАЧАТЬ