500 анекдотов о трудной жизни богатых людей. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – В тринадцатый раз предупреждать не буду!

      – Ой, Колян, да не будь ты таким суеверным!

* * *

      Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:

      – Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

* * *

      Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал друга (соответственно, тоже нового русского) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это – жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телевизор смотрю, в этой – сын, в этой – жена, в этой дочь и т. д. и т. п. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, нового русского) и говорит:

      – Был я вчера у Вована – хату смотрел.

      – Ну и что?

      – Да ну, ерунда. Даже обменника нет…

* * *

      Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

      – Кто такой?

      – Вообще-то я был менеджером…

      – Ясно. Будешь обедом.

      Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».

      – Кто такой?

      – Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

      – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

      Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).

      – Чем занимаешься?

      – Понятно, свой человек.

* * *

      Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

      – Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.

* * *

      Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:

      – Стой, браток, она не работает!

* * *

      Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:

      – Тебя как звать?

      – Смит.

      – Ешь, Смит.

      – Не хочу.

      – Ешь, халява…

      – Я ем, когда хочу есть.

      – Не понимаю…

      – Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!

      – Ну, ты прям животное какое!

* * *

      Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:

СКАЧАТЬ