500 анекдотов про армию. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ  Ну, есть там еще хоть одна ракета?

      – Да нет, вроде все кончилось…

      Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

      – Ну, кто там еще?!

      В трубке бодрый веселый голос:

      – Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к бою готов!!!

* * *

      Майор говорит солдату:

      – Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

      – Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

      – Я вам ничего не приказывал!

      – А я ничего и не делаю!

* * *

      Ночь. Городской парк. Девушка спрашивает моряка:

      – Скажи, море красивое?

      – Извини, никогда не видел. Я подводник.

* * *

      Российская база сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

* * *

      Идет совещание в штабе флота.

      – Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?

      – Потонул, товарищ генерал!

      – Как так?

      – Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?

      – Да, конечно.

      – А вот они не видели.

* * *

      На военном корабле.

      – Капитан! В корабле пробоина!

      – Где?

      – По левому борту, ниже ватерлинии.

      – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

      Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

* * *

      Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил… Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может – окрашено!

      Тут генерал идет.

      – А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?

      – Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!

      – Хм… Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

* * *

      Стоят командир с сыном:

      – Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

      – Нет!

      – Ну, пап…

      – Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

      – Пап…

      – Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

* * *

      Хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

* * *

      В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

      – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим их в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

      Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

      – Черт, так и убиться можно!

* * *

      Жена офицера говорит мужу:

      – Почему ты на мне женился, дорогой?

      – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

      Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

      – А вы разве Мария?

      – Нет.

      – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

* * *

      Два солдата разговаривают:

      – Давай над офицером приколемся…

      – Спасибо, над деканом уже прикололись!

* * *

      Танковые учения. Генерал говорит в рацию:

      – Первый пошел!

      Танк с ревом, в клубах пыли улетает.

      – Второй пошел!

      Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.

      – Третий, пошел!

      Тишина.

      – Третий, пошел!!!

      Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:

      – Командира, СКАЧАТЬ