Калейдоскоп анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Машенька, а у тебя дедушка воевал?

      – Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.

      – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

      – Наверное, электриком.

      – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

      – Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!

      – Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.

      – Да разве 96 рублей 50 копеек – это деньги?!

      Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.

      Больной отходит после наркоза.

      – Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.

      – Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

      Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

      Жена приходит домой и говорит мужу:

      – Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.

      – Да-а-а, и правда повезло.

      Через пару дней жена опять рассказывает:

      – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.

      Муж со вздохом:

      – Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

      Сын снежного человека спрашивает отца:

      – Папа, а люди есть?

      – Кушай сыр, сынок, люди кончились!

      Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»

      Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:

      – Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!

      Мужик, не отрывая глаз от карт:

      – Угу.

      – А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?

      – Угу.

      – А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?

      Мужик, продолжая следить за игрой:

      – Угу, ну и че, ты вышла?

      Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.

      Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:

      «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»

      Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

      Идет съемка исторического фильма.

      Недовольный режиссер кричит на актеров:

      – Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!

      – Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

      Ассистентка – режиссеру:

      – Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!

      Режиссер:

      – Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!

      Ходят две подружки по магазинам модной одежды.

      Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

      – Какой у вас размер?

      – Рост – 178, вес – 63, фигура – 90–60 – 90, размер груди – 4, волосы…

      Вторая:

      – Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!

      – Вы кто?

      – Шотландец.

      – А почему не в юбке, а в брюках?

      – Потому что я голубой шотландец.

      Мужик из спальни ночью выбегает:

      – Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).

      Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

      – Пап, СКАЧАТЬ