500 самых свежих анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

      Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

      Объявление.

      Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

      Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

      – Парнишь, какой это ряд?

      – Девятый.

      Идет дальше.

      – Женщина, у вас какой ряд?

      – Седьмой.

      Ряд свой нашел, теперь ищет место.

      – У вас какое место?

      – Шестое.

      Подходит к следующему:

      – У вас какое место?

      – Пятнадцатое.

      Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

      – Мужик, пить будешь?

      – Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.

      Поворачивается к соседу справа:

      – Мужик, пить будешь?

      – Нет.

      – А баба твоя?

      – Это не моя баба.

      Кричит вперед:

      – Лы-сы-й, пить будешь?!

      – Нет, не буду.

      Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

      – Мужик, пить будешь?

      – Я же сказал, что не буду – у меня язва!

      – Мужик, пить будешь?

      – Нет, я же говорил!

      – А баба твоя?

      – Не моя это баба!

      – Лы-сы-й пить будешь?!

      – Нет, не буду!

      Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

      – Мужик, пить будешь?

      – Да отстань ты от меня, у меня язва!

      – Мужик, пить будешь?

      – Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

      – А баба твоя?

      – Да не моя это баба!

      – Лы-сы-й, пить будешь?!

      Тут весь зал встает и скандирует:

      – Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

      Почему-то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

      – Скажите, а ваша собака меня не съест?

      – Да что вы, только понадкусывает.

      Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

      Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

      – в немецком – маршировать;

      – во французском – готовить;

      – в итальянском – займется любовью;

      – в турецком – что-нибудь построит;

      – в польском – кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

      – в еврейском – получит докторскую степень;

      – в голландском – курнет;

      – в испанском – предастся сиесте;

      – в египетском – выклянчит чаевые.

      Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

      – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

      – ??

      – Кто такие «пи…расы»?

      Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

      – Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

      Другой товарищ:

      – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает СКАЧАТЬ