500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:

      – Еды хватает?

      – Так точно, даже остается.

      – Куда же девается то, что остается?

      – Доедаем и даже не хватает!

* * *

      Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

      – Уберите эту гадость, у нее отвратительный вкус!

      Родители обрадовались и расплакались от счастья:

      – Ты можешь говорить! – воскликнула мать. – Почему же ты до сих пор молчал?

      – До сих пор меня все устраивало! – ответил Кондрат.

* * *

      Толстяки живут меньше, зато едят больше.

* * *

      Если вы хотите завтрак в постели – спите на кухне.

* * *

      Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *

      Ничто так не красит стол, как петарда в «Оливье»!

* * *

      Голод не тетка – в лес не убежит.

* * *

      О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете…

* * *

      Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

* * *

      Как один мужик двух каннибалов прокормил…

* * *

      На ярмарке ковбой тренируется в стрельбе в тире. Он выиграл, ему дают приз – маленькую живую черепашку. Через некоторое время ковбой возвращается в тир и играет снова. Он опять выиграл, но на этот раз ему дают большого плюшевого мишку. Ковбой озадачен:

      – Простите, а можно, как в тот раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

* * *

      Винни Пух встречает гордого Пятачка:

      – Винни, Винни, а меня Макаревич в «Смак» пригласил!

      – Да ну?!! Это ж здорово! А как я тебя там увижу?

      – А вот как только увидишь что-нибудь такое с румяной корочкой – это я.

* * *

      Сидят два яйца в кипящей воде и приговаривают:

      – Ну надо же – пять минут варимся, а уже такие крутые!!!

* * *

      Маленькая девочка не хочет кушать кашу. Мама ее уговаривает:

      – Кушай, доченька, кушай, маленькая Ты разве не знаешь, что бывает с девочками, которые не кушают кашу?

      – Знаю!

      – И что?

      – Они становятся манекенщицами!

* * *

      Идет Дядя Федор, видит – Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает:

      – Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?

      – Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

      Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Она возвращается в магазин и говорит:

      – Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?

      – Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?

* * *

      Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз есть собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу:

      – Будешь хлеб с отрубями?

      – Ты СКАЧАТЬ