500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ инциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:

      – Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.

      – Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.

      – Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…

* * *

      Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

      – Чего изволите?

      – Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

      – Хм, как насчет бешеной коровы?

      – Полагаю, она закажет себе сама…

* * *

      В гостинице пожар. Все кричат:

      – Воды! Воды!

      В окно высовывается мужчина:

      – А в 30-й номер шампанского!

* * *

      Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

      – Официант, так вашу мать! Что такое?

      – У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

      Второй пытается сблевнуть. Официант:

      – А вы-то чего?

      – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

      Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:

      – Мне одну порцию ахвледиани.

      – Но это невозможно!

      – Почему?

      – Ахвледиани – это наш директор!

* * *

      – Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?

      – Вы с дамой?

      – Разумеется.

      – Это которая, сейчас пошла танцевать?

      – Ну да.

      – Закажите водки.

* * *

      Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

      – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

      Бармен наливает и спрашивает:

      – Что начнется?

      Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

      – Быстрее! Вот-вот начнется!

      Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

      – А платить кто будет?

      – Ну вот, началось…

* * *

      Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

      – Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

      Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

      – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…

* * *

      Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:

      – Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.

* * *

      Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

      – Слушай, где ты его достал?!

      Попугай:

      – Где-где. В Африке. Их там миллионы.

* * *

      Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:

      – Мне сначала список блюдей!

      Официантка удивленно:

      – Вам меню, что ли?

      – И тебю тоже, – отвечает грузин.

* * *

      В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

      – Ну, до дна!

      – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

* * *

      Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:

      – Че, СКАЧАТЬ