500 золотых анекдотов про Вовочку. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ х. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

      – А В-в-вовочка д-дома?

      Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

      – Вольдемар! К вам дама!

      – П…ДИШЬ!

      Характерным жестом, поправляя бабочку:

      – Б… буду-с!

* * *

      – Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

      – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

      Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

      – И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

      – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

      – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

      – Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

      – Летчиком.

* * *

      Вовочка:

      – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

      – Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

      – Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

      – Почему ты плачешь, Вовочка?

      – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

      – Ну и что?

      – А кто же тогда я?!

* * *

      – Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

      – Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

      Отец говорит Вовочке:

      – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

      – То же, что и ты. Соврал.

* * *

      На урок зоологии учительница принесла арбуз.

      – Что это такое, дети?

      – Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

      – Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.

      На следующей день учительница приносит дыню.

      – Дети! Что это?

      – Дыня.

      – Неправильно! Это мичуринская слива.

      На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

      – Марь Иванна, а это что такое?

      – Как что? Конечно же раки!

      – Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

      Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

      – Каких ты знаешь композиторов?

      А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

      – Бах, – сказал Вовочка.

      – Правильно. Кто еще?

      Друг вырвал из тетради листок.

      – Лист.

      – Хорошо, еще.

      – Члеников.

      – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

      Мать ругает маленького Вову:

      – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

      – Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

      – Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

      – Ну и что?

      – Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

      Учительница сказала на уроке:

      – А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

      – П и Н, – сказала Катя.

      Учительница подумала и сказала:

      – Не знаю.

      – Пушкин.

      – Молодец, СКАЧАТЬ