Как я был турком. Влас Дорошевич

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ окупаете себе феску, и как только её надели, – весь мир вокруг изменяется к лучшему.

      Всё становится необыкновенно деликатным, любезным, внимательным.

      – Турок!

      На улице, в театре, на железной дороге вы – предмет общего внимания.

      – Смотрите! Смотрите! Турок!

      Мальчики поутру, идя в школу, останавливаются перед вашими окнами, стоят и пропускают уроки.

      – Здесь живёт турок!

      Всё это чрезвычайно приятно.

      Вы знаете, что десятки людей ежедневно, придя домой, говорят:

      – А вы знаете! Я сегодня встретил (или встретила) турка!

      – Да неужели?!

      Согласитесь, что это очень лестно.

      Надо написать «Воскресение», вылепить Лаокоона или нарисовать Сикстинскую Мадонну для того, чтобы возбудить к себе такое же всеобщее внимание, какое вы возбуждаете, всего на всё надевши феску.

      И я рекомендую всякому и каждому, приезжая за границу, надевать феску.

      Какова бы ни была ваша наружность, – в ней находят «черты храбрых османлисов».

      Когда вы молчите, в ваших глазах видят «много восточной лени и неги».

      Когда заговорите, все толкают друг друга под столом:

      – Смотрите! Смотрите, как горят его глаза!

      Ваша жизнь – триумфальное шествие.

      Если вы во время еды прибегаете к помощи ножа и вилки, это вызывает всеобщий восторг:

      – Как он воспитан!

      Если вы в разговоре случайно упомянете, что Лондон лежит на реке Темзе или Париж на реке Сене, – все обмениваются взглядами, изумлёнными и восхищёнными:

      – Скажите! Какой образованный!

      Если вам удаётся более или менее связно сказать две-три фразы, все находят, что вы прямо красноречивы.

      А если вы поднимете платок уронившей его дамы, – Боже, какой неописанный восторг вы вызовете.

      – Вот вам и турки! А?!

      Об этом будут говорить три дня.

      Наконец, если это всё вам надоест, вы можете взять руками кусок ростбифа, вытереть руки о фалды своего соседа или погладить даму по декольте.

      И все сделают вид, что ничего не заметили:

      – Ведь он турок!

      Вообще можно доставить себе массу удовольствий.

      Совершенно безнаказанно массу таких удовольствий, за которые всякого европейца выгонят в шею, изобьют или убьют на дуэли.

      Раньше так же выгодно и приятно было быть русским.

      Когда вы садились за стол, соседи спешили отодвинуть от вас «судок», боясь, что вы сейчас выпьете уксус и начнёте себе мазать прованским маслом сапоги, чтобы блестели.

      К концу обеда все бледнели:

      – Вот сейчас вынет из бокового кармана сальную свечку, съест, а руки оботрёт об голову соседки!

      Но теперь – увы! – эти счастливые времена миновали.

      Русских столько шляется повсюду, что на них не обращают никакого внимания.

      Разве какой-нибудь особенно любезный иностранец, желая вас занять разговором, спросит:

      – А правда, что у вас в газетах разрешают писать только о погоде?

      Да и то редко.

      Итак, однажды я решил превратиться в турка.

      Подъезжая к курорту, я в вагоне, в купе, надел феску, и едва вышел на платформу, ко мне бросились все комиссионеры всех лучших пансионов.

      Ещё бы! Каждому пансиону лестно иметь у себя турка!

      Я выбрал самый лучший из наилучших, и комиссионер, которому все завидовали, шепнул мне:

      – Хозяин с удовольствием сделает вам даже скидку!

      Я думаю!

      В книге для приезжающих я сделал несколько каракуль и поставил в скобках:

      – Осман-Дигма-Бей.

      А через две минуты ко мне явился сияющий хозяин:

      – Я в первый раз ещё имею честь принимать у себя турка! У меня бывали англичане, французы, немцы, испанцы, русские, даже греки и венгерцы. Но турок, – турок это ещё в первый раз. Я очень, очень рад!

      Затем я слышал, как он по очереди обходил все двери, стучал, входил на минутку, говорил что-то и бежал стучать в следующую дверь.

      Из-за дверей при этом слышались изумлённые восклицания мужские и женские:

СКАЧАТЬ