Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ шивает проходящего мимо мальчика:

      – Слушай, где я?

      – В Марьиной Роще.

      – К черту подробности! Город какой?

* * *

      Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:

      – Вань, а под кубом – водка.

      – Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

* * *

      Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

      – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

      Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

      – Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

      – Да я не могу сегодня.

      – Да мы чаю попьем!

      Короче, утром просыпается с бодунища.

      – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

      Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»

      Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»

* * *

      Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:

      – Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

      Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

      – Вася, ты в туалет ходил?

      – Нет.

      – Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

* * *

      Мужик приходит домой никакой.

      Жена говорит:

      – Пил!

      – Не пил.

      – Да ведь пил, признайся!

      – Не пил.

      – Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

      – Не пил.

      – Хорошо, скажи – «Гибралтар».

      – Пил.

* * *

      Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:

      – Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?

      – Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.

* * *

      Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

      – Что пить будете?

      – Стаканчик виски.

      Подходит к французу.

      – Что пить будете?

      – Бокал вина.

      Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

      – Что пить будете?

      – Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *

      В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:

      – Дедушка, вам сколько лет?

      – Сто пятдэсят восэм.

      – Ого! А вы пьете, курите?

      – Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

* * *

      Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

      – Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

      – Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

      Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

      – Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

      Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

      – Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

      – Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

* * *

      По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:

      – Э-э-э, а куд-да едем?

      – А СКАЧАТЬ