Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

      – Извините, у вас бумажки не найдется?

      – Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

      Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

      – Я покрашу корабль.

      Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

      – Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

* * *

      Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

      Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

      – Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: «Мадам», – мне бы ничего за это не было?

      – Ну, разумеется, нет!

      – В таком случае – извините, мадам!

* * *

      Из одесских трущоб.

      В связи с повышением цен на продукты одна соседка предлагает другой:

      – Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

* * *

      В Одессе открылся публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

      – Захожу я в него. А там две двери. На одной написано «Блондинки», а на другой – «Брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «Платные» и «Бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «Кареглазые» и «Голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «Полненькие» и «Худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «С извращениями» и «Без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

      – Ну и что?!

      – И вышел таки снова на Дерибасовскую.

* * *

      Клиент пришел в одесский проектный институт:

      – Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

      – Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

      Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены.

      Выясняется, что шуб нет.

      – Тогда я покупаю две норковые шубы – одну своей жене, другую – вашей.

      Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

      – Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам!

      Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

      – Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

      – Абрам! Сколько лет, сколько СКАЧАТЬ