Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы. Сэмэн Цыбулька

Чтение книги онлайн.

      Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:

      – Сыночек, когда мы приедем в Москва…

      С верхней полки мужчина поправляет:

      – Не «в Москва», а в Москву.

      – Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…

      С верхней полки опять:

      – Не «по Москву», а по Москве!

      – Не, ну ты подумай – какой антисемит!!!

      Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

      «Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

      На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

      – Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

      Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

      «Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, – зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

      – Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

      – О-о, это было все лето…

      – Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

      – Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

      Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

      Одна другой говорит:

      – Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!

      – Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

      – Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

      – Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

      – Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

      – Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

      В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.

      Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:

      – Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

      – Это мы его научили, – отвечает хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это английский.

      Спрашивают жениха:

      – Ну как? Видели невесту? Что скажете?

      – Мне в ней не понравились три вещи.

      – Какие же?

      – Ее подбородок.

      – Здесь проживают супруги Гольдберг?

      – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.

      – Ага. Значит, они разошлись.

      В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

      – Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

      – Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

      Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

      – Какое счастье, что я не гинеколог!

      На Дерибасовской:

      – Как вы можете дышать этим воздухом?

      – А мы не затягиваемся.

      Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

      – Жора, таки вы куда?

      – Да нет, я домой!

      Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

      – Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды СКАЧАТЬ