Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью. Алина Адлер

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.

      «Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.

      Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»

      Нет, не должна.

      Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.

      После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:

      «Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;

      «Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;

      «Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;

      «Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».

      Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это – без мамочки»…

      И после каждой фразы, как бы в защиту своего мнения, мама добавляла: «Ты же ходишь к психологу! Тебе там разве не рассказывают, как правильно с мамой общаться?»

      «Ты же ходишь к психологу!» Я тот самый психолог, который «не рассказывает, как правильно», расшифровываю:

      Пока человек не готов взять ответственность за перемены в своей жизни, он будет перекладывать ее на других: на родных, психолога, правительство, трудное детство, судьбу, бывшего партнера, неблагодарных детей и даже на недостатки в своей внешности.

      Неосознанно люди умудряются переложить свою ответственность на незнакомого им психолога через своих близких, которые ходят к этому психологу.

      Я часто слышу от клиентов СКАЧАТЬ