Моя лучшая книга. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ плачу им тридцать процентов. И они меня от себя охраняют. Месяц проходит – меня в налоговую инспекцию вызывают.

      – Плати, – говорят, – новый налог ввели.

      Я говорю:

      – На что налог?

      Они говорят:

      – На «новых русских». Ты в прошлом месяце шесть миллионов заработал?

      – Да, – говорю, – вот у меня и документы есть.

      Они говорят:

      – Ну вот, плати теперь налог семь миллионов.

      Пришел к своим мужикам, говорю:

      – Мужики, сделайте мне гроб получше.

      Они мне такой сделали, с инкрустацией, и на борту золотыми буквами вывели: «Слава КПСС». Выпили мы с мужиками, лег я в гроб, и понесли меня хоронить. Несут меня, впереди оркестр, сзади народ толпой валит. Слышу, одна тетка объясняет:

      – Генерала хоронят, который Белый дом два раза защищал.

      Я мимо рэкетиров своих проезжаю, сел в гробу, говорю:

      – Хрен вам, а не тридцать процентов!

      Они говорят:

      – Это почему?

      – А потому что, – говорю, – я дуба дал и коньки отбросил, так что вы свои тридцать процентов можете получить на том свете угольками.

      Мимо налогового управления проезжаю, встал во весь рост и кричу:

      – Эй, вы, наложники, хрен вам, а не семь миллионов, в гробу вы меня все видали!

      Они кричат:

      – А налог на наследство?

      Я кричу:

      – Кому я должен, всем прощаю. А кому это не нравится, могут все мои деньги получить с моего наследника, «нового русского» – Сергея Мавроди.

      Ремень

      Вот дожили, все торгуют. Раньше торговали в магазинах. В крайнем случае в ларьках, теперь – в ларьках, с лотков, с рук, с ног, с ближним зарубежьем, с дальним. Один мужик, рассказывают, перевез через границу в Польшу в штанах 10 граммов радиоактивного урана. Ему говорят: «Ты что, дурак, детей же никогда в жизни не будет!» Он говорит: «Да фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу!»

      В общем, шли к рынку, а пришли к базару. У метро не протолкнешься, кто что продает. Один колбаску, другой унитаз. Тетка одна что-то в коробочке продает, пригляделся – клопы. Три маленьких, а один здоровый такой, мордастый, глядит исподлобья и матерится. Военный из-под полы шинели продает ядерную боеголовку. Крепенькая такая, кругленькая, во взведенном состоянии. Того и гляди, сейчас рванет. Мужик продает попугая, который голосом Горбачева говорит: «Усе, перестройка закончилась, следующая станция “Павелецкая”».

      А один мужик стоит, вроде ничего не продает, ничего не покупает, стоит себе, не трогает никого. Одна тетка подходит, говорит:

      – Из одежды ничего нет?!

      Мужик говорит:

      – Да вроде нет.

      Тетка постояла, подумала, потом говорит:

      – А чего продаешь?

      Мужик тоже подумал, подумал, потом говорит:

      – Скелет продаю.

      Тетка говорит:

      – Какой еще скелет?

      Мужик СКАЧАТЬ