Анекдоты. Ежедневная смехотерапия. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ метим! – доносится из-за двери.

* * *

      Черепашки – ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

* * *

      – Пап, что такое делегирование полномочий?

      – Спроси у мамы.

* * *

      – Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

      – Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

      – Это видео.

* * *

      На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

      – Их нет дома.

      – А где они?

      – Папа в тюрьме, а мама в морге.

* * *

      Телефонный разговор:

      – Отдел по расследованию убийств.

      – Алле… Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.

      – Что у вас?

      – Похоже, убийство.

      – Что значит «похоже»?! Докладывайте толком!

      – Мужчина 38 лет, мать его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!

      – Вы ее задержали?

      – Не… Пол еще мокрый…

* * *

      – Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

      – У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

      – А нафиг им морковка?

      – Для зрения полезно.

* * *

      На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

      Прапорщик командует на плацу:

      – Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму!

      Это замечает проходящий мимо майор:

      – Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

* * *

      – Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

      – Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

      – Спасибо.

* * *

      – Вас сегодня просто не узнать!

      – Что, хорошо выгляжу?

      – Не в этом дело. Вы кто?

* * *

      – Чем лучше запивать блюда мексиканской

      кухни?

      – Текилой.

      – А блюда немецкой кухни?

      – Пивом.

      – А блюда итальянской кухни?

      – Вином.

      – А русскую кухню?

      – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

* * *

      – Откройте, полиция!

      – А зачем вы там закрылись?

* * *

      – У вас занятия во сколько начинаются?

      – По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть.

* * *

      Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

      Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

      1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.

      2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

      3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

      4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.

      5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.

      6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.

      7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

      8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!

      9. В торте – к поездке в Прагу!

      Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.

* * *

      – Мама, мама! Ёлка горит!

      – Сынок, не горит, а сияет.

      – Мама, мама! Шторы сияют!

* * *

      Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

* * *

      Босс возвращается из командировки Секретарша докладывает:

      – У СКАЧАТЬ