Корпорация «Возможно всё». Тина Кристи

Чтение книги онлайн.

      Как же мне надоела эта ежедневная одинаковая дорога.

      Вдоль дома, мимо мусорных баков, мимо детской спортивной площадки с поржавевшим местами забором с вырванной сеткой, мимо бабушки, постоянно торгующей домашним молоком, творогом и овощами, сидя за бордюром в придорожной пыли…

      Реально, я хотела уехать от всего этого.

      Ты живешь в столице!

      Да.

      Тут больше возможностей…

      Да.

      А мое тело? Мои глаза? И моя неспособность заработать достаточно денег?

      Деньги… Я уже просто задолбалась все время о них думать. Мне нужны новые джинсы, помада брендовая, мягкая, с приятным запахом, как продается в Duty free. Я уже созрела на свое авто. Я хочу возить своих детей по крутым кружкам, где дело не в понтах, а в том, что действительно там красивые помещения, любящие свое дело преподаватели и новенький яркий раздаточный материал…

      Я уже год не водила никуда детей в плане кружков. Тупо потому что не хватало на это денег.

      Да. Я – в теории – могу пахать, упахиваться, зеленеть перед компом, и ждать, пока окончательно вылезут глаза, а задница вырастет до трех иксов эль…

      Но в реальности я этого делать не могу.

      Я просто не могу.

      Мне стукнуло 30. Потом 31,32…

      Скоро будет 35.

      Я все тянула, все разменивалась, все пробовала, как у кромки холодного моря водичку пальчиком ноги.

      Теперь настало то самое состояние, когда хочется уже жить с комфортом, реализовываться. Путешествовать и баловать детей.

      Но.

      Но!

      Никто не говорил, что будет легко. Но никто и не предупреждал, что будет так сложно.

      Отражение в зеркале стареет. Похрен на разговоры о душе и самоощущении.

      У меня нет времени и сил заниматься фейс-фитнесом и обычным фитнесом.

      Я переживаю и бешусь половину всего времени.

      Жизнь наказывает меня за это – по всем канонам книг о коучинге и саморазвитии.

      Да, я впадаю в уныние, да, я не "действую", а только мечтаю, да, я – обычный человек, не целеустремленный, не волевой.

      Я просто хочу петь и писать. И получать достаточно денег, чтобы хорошо жить.

      Но я не знаю, как себя продать и свое творчество. Кто за это будет платить? Куда стучаться? В какие двери?

      Вариантов – тысячи, особенно в столице.

      Но я не понимаю. Не знаю. Боюсь. Не могу собрать мысли в кучу. Не могу ничего понять.

      Кто-нибудь! Помогите!

      Мое нытье устали слушать все близкие. Им уже давно известно – я только ною и ничего не делаю. Все мои обещания наконец-то похудеть вызывают только закатывание глаз.

      Они не верят. Да и я сама в это не верю. Я могу. Но от меня уже не ждут, и я молча соглашаюсь сама с собой в том, что у меня нет стимула.

      Выглядеть красивой сама для себя? Не смешите. Я затариваюсь пирожными и знаю, что мне обеспечены эти короткие несколько минут счастья, когда крем с выпечкой попадают на мой язык.

      У меня куча идей. Куча! Я столько всего хочу сделать. И могу!

      Но графики и система делают меня несчастной и вызывают тошноту. Я всю свою жизнь делаю все либо по крайней необходимости, либо по мгновенному наитию или вдохновению.

      Я насобирала бесполезную гору желаний, хотений, шансов, идей, планов, зародышей талантов…

      И эта гора давит на меня грузом.

      Она осыпается, и я понимаю, что многие таланты, возможности и шансы исчезают в окружающей бездне утекающего времени безвозвратно.

      И в то же время я трачу каждый день часы на одну и ту же дорогу, на одни и те же супермаркеты, дни летят. Выходные за выходными, конец месяца за концом месяца. А я словно и подгоняю время, и стараюсь его удержать. И сетую на его быстрый бег. И все жду, чтобы скорее прошло вот это время, и настало когда-то непонятно когда там непонятно где лучшее время и лучшая жизнь.

      Как мне решить все это? Пока я жива…

      Потому что это ведь не навсегда!