Так можно: выйти из отношений, которые причиняют боль. Тереза Комито

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ и переживания с психотерапевтом в целом. Так, например, каждый месяц порядка 40 % новых пользователей сервиса онлайн-психотерапии «Ясно»[1] отмечают в анкете, что хотят помощи именно с проблемой в романтических отношениях. Это самый популярный запрос, с которыми люди обращаются к психологу.

      Признаться в абьюзе – как будто бы значит признаться в том, что с тобой можно плохо обращаться. Часто жертвы скрывают, что находятся в абьюзивных отношениях, и боятся выйти из них из-за чувства стыда, страха одиночества, убеждения в том, что отношения не складываются по их вине, а не из-за поведения партнера, надежды на то, что все можно исправить и улучшить. Показать другим свой неуспех в личной жизни – неловко, не хочется признавать неудачу и представать в уязвимом одиноком положении. Особенно – перед людьми, которые склонны считать тех, у кого нет отношений, неудачниками. Само признание того, что с тобой кто-то плохо обращается, часто сопряжено с переживанием себя «не таким / неправильным» – как будто с хорошими людьми плохие вещи не случаются.

      Многие решают проблему в одностороннем порядке – убегают от человека, который причинил боль, но не пытаются разобраться, почему вообще связались с абьюзером.

      Автор этой книги выделяет несколько факторов, которые указывают на предрасположенность к абьюзивным отношениям. Как правило, причина кроется во внутреннем конфликте или травматическом опыте. К примеру, женщина может вновь и вновь выбирать холодных, отстраненных, склонных к эмоциональному насилию партнеров, не понимая, как работает паттерн ее поведения. В процессе самоанализа может оказаться, что в детстве она переживала из-за холодной, всегда занятой и отстраненной матери, которая совсем не интересовалась ее чувствами и внутренней жизнью. Став взрослой, женщина пытается проиграть обстоятельства своей травмы в романтических отношениях, воспроизводит ситуацию вновь и вновь, подсознательно пытаясь ее исправить.

      Именно поэтому разрыв отношений, побег от абьюзера часто не приводит к облегчению, и для того, чтобы почувствовать себя лучше, восстановиться и в будущем построить здоровые, достаточно хорошие отношения, придется разбираться с собой и изучать свои внутренние проблемы. Эта книга будет полезна тем, кто хочет научиться относиться к себе бережнее, исследовать себя, свои ограничения и стремления.

      Не стоит называть абьюзом все неудобное и дискомфортное, с чем мы сталкиваемся в отношениях. Многие сложности в семье не связаны с абьюзом, их можно исправить с помощью семейной терапии. Не всегда повышенный тон означает, что перед вами абьюзер, который хочет вас использовать. Важно уметь различать кризис, который бывает в каждых отношениях, и недопустимое поведение партнера. Однако нельзя уходить и в другую крайность, называя сложностями то, что нас разрушает.

      Важно, что эта книга – только начало большого пути изменений. Это лишь часть той работы, которую предстоит сделать для своего счастья и безопасности.

Екатерина Артеменко, гештальт-терапевт, комьюнити-директор сервиса «Ясно»

      Введение

      По данным Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия (National Domestic Violence Hotline), почти половина женского и мужского населения Соединенных Штатов Америки – 48,4 % и 48,8 % соответственно – хотя бы раз в жизни обращались за помощью в связи с психологическим насилием со стороны своих партнеров[2]. Исследование, проведенное доктором Джуди Бландо в Университете Финикса, показывает, что почти 75 % опрошенных сталкивались с буллингом, запугиванием, издевательствами и травлей, сопровождающимися неравенством на рабочем месте – как в роли свидетеля, так и в качестве потерпевшего[3].

      Меня зовут Тереза Комито, и я дипломированный специалист по вопросам брака и семейной терапии из Калифорнии. За годы своей практики я не раз сталкивалась с теми, кто пострадал от эмоционального насилия и сумел из него выйти, но последнее десятилетие я работаю исключительно с такими клиентами. Одна из моих первых клиенток рассказывала мне о соцработнице, которая пригрозила ей, что службы опеки заберут у нее детей, если она не расстанется с партнером-абьюзером[4] и жалобы на ситуацию в доме продолжатся. Думаю, та соцработница была убеждена, что тем самым «мотивирует» мою клиентку и подталкивает ее на путь истинный. Но в результате моя клиентка перестала рассказывать, что происходит у нее в семье, прервала контакты со мной и другими людьми и замалчивала ситуацию, даже когда та вышла из-под контроля.

      Комплекс причин, по которым пострадавшие от насилия люди не прерывают абьюзивных отношений[5], довольно сложен. В таких отношениях, как правило, формируется крепкая зависимая связь, а у партнера, претерпевающего насилие, проявляются защитные механизмы. Они могут быть выражены в виде самообвинения («Это я виновата, раз он кричит»), оправдания действий насильника («Он просто устал на работе, поэтому недовольный»), отрицания («Нет, он все равно меня любит, даже СКАЧАТЬ