Двести второй. Савелий Громов
Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Двести второй - Савелий Громов страница

Название: Двести второй

Автор: Савелий Громов

Издательство: Автор

Жанр: Боевики: Прочее

Серия:

isbn:

isbn:

СКАЧАТЬ Перми до Читы.

      Сейчас мы медленно ползем в поезде «Чита-Даурия», а в тяжелой похмельной голове всплывает советский фильм с таким же названием о судьбах забайкальских казаков.

      Глянув с верхней полки в окно на унылый пейзаж, проплывающий за мутным выгонным стеклом, решаю сходить в тамбур покурить.

      На нижней полке расположился Витек, вытянувшись во весь свой не малый рост – худой, как чучело форели. На мое предложение сходить в тамбур покурить он только лениво отмахнулся, и перевернулся на другой бок.

      Мы будущие Пограничники. В нашем вагоне нас 53 пацана, которые вместе со мной призваны отдать Священный долг своей Родине, пройдя двухгодичную службу в Погранвойсках Союза Советских Социалистических Республик.

      В Даурии нас ждет учебка, по окончании которой, мы примем присягу, и разъедемся по погранзаставам на смену честно отслужившим свой срок дембелям.

      Из развлечений бросание из окна идущего поезда бутылок с просроченным лимонадом в пролетающие мимо окон бетонные столбы, попадание в которые у новобранцев в вагоне вызывает громкий восторженный гул и одобрительные хлопки по плечу героя, сделавшего удачный бросок. Безобидные шутки над друзьями поневоле.

      Вот, к примеру, Шарапыч, он же Андрюха Шарапов, матюгнувшись, выбрасывает в открытую дверь вагона почти полную пачку сигарет ТУ-134, под громкий хохот пацанов, смолящих сигареты вместе с ним в тамбуре, после того, как очередная сигарета из его пачки взрывается у него руках начиненная селитрой от спичек.

      Сигареты Ту-134 – «Тушка» или «Смерть на взлете», как метко прозывали их в народе, в бело-голубой пачке с взлетающим в небо самолетом были знакомы каждому жителю СССР. Изготавливали сигареты из болгарского табака хорошего качества.

      Шарапычу сигареты селитрой от спичек зарядил Тимоха – шалопай и баламут с нашего купе, за то, что Шарапыч на очередной станции, на собранные пацанами деньги вместо «бухла» купил у какой-то пронырливой тетки буфетчицы ящик просроченного лимонада. Эта Фея общепита не только втюхала ему просроченный лимонад, но и с легкостью бывалого шулера и обаятельной улыбкой в 32 золотых зуба облапошила нашего гонца-молодца, прямо, как по учебнику советской торговли:

      – Так, Сорок да Сорок – Рубль сорок!

      – Спички брали?

      – Нет!

      – С вас – Два сорок!

      – Так, ваши – Десять?!

      – Сдача – Рубль десять!

      После открытия крышки лимонада содержимое бутылки с шипением неудержимым пенным фонтаном, как струя из огнетушителя мгновенно вылетало наружу, и все вокруг сразу становилось сладким и липким.

      В бутылке же, как сейчас модно говорить, оставалось: «НА ДОНЫШКЕ».

      Тимоха влился в нашу компанию на призывном пункте. И сразу после переклички стал популярной и узнаваемой личностью в команде. Офицер, набиравший команду в Даурью стоя перед строем и держа перед собой список на своей планшетке, выкрикивал наши фамилии из списка, и каждому из нас задавал одни и те же четыре вопроса:

      – Александров

      В ответ из строя раздавалось:

      – Я

      – Национальность?

      – Русский

      – Являешься членом ВЛКСМ?

      – Да

      – Учетная карточка есть?

      – Есть

      Дальше, уже сокращая вопросы, офицер продолжал по списку:

      – Григорьев

      – Я

      – Национальность?

      – Русский

      – Член ВЛКСМ?

      – Член

      – Карточка есть?

      – Есть

      – Смирнов

      И тут Тимоха, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил, как из пулемета все ответы без пауз:

      – Я-Русский-Член-Есть!

      После этого пришлось прерваться минут на пять, смеялись все, офицера от смеха согнуло по полам.

      Вообще Тимоха относился к той категории людей, которые по жизни все делают – по приколу. Так при заполнении анкеты:

      в графе «Пол» (мужской, женский) написал – Паркетный,

      в графе «Семейное положение» написал – Сверху,

      в графе «Национальность» написал – Нет.

      Кто знает анекдот про Еврея, который заполняя анкету в графе «Национальность» написал – Да.

      Тот, поймет.

СКАЧАТЬ