Bas Duch. Thomas Häring

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СКАЧАТЬ Engeln, von seiner Todfeindin Gitta, die mit dem Teufel kollaborierte, sowie den neuesten Tratsch und Klatsch aus der Ewigkeit. „Also das hätte ich wirklich nicht für möglich gehalten, daß Elvis Presley und Lady Di ein Paar sind“, äußerte sich der Autor überrascht. „Das ist doch völlig unwichtig, Du Dummsülzer. Es geht hier um Dein Leben und um meine Allmacht“, wiederholte der Heilige Geist gereizt. „Und was soll ich jetzt tun? Mit meinem Buch aufhören oder die Hauptfiguren sterben lassen?“ „Bloß nicht. Du mußt immer weiterschreiben und darfst Deine Figuren nie aus den Augen lassen. Wenn der 13.Tag vorbei ist und Du noch lebst, dann haben wir es geschafft.“ „Aber was habe ich davon?“ „Du lebst weiter.“ „Vielleicht will ich das ja gar nicht.“ „Schön langsam gehst Du mir auf den Geist. Was willst Du?“ „Ich will wissen was Liebe ist. Ich bin so gefühlsarm, es ist furchtbar“, beklagte sich der Autor. Und sie zeigte es ihm.

      Vom Himmel hoch, da schieß’ ich quer

      „Unglaublich, was die alles macht, um ihre Macht zu behalten“, erwähnte Gott kopfschüttelnd. Nichtsdestotrotz war die Allmächtige mit sich und der Welt sowie mit der Ewigkeit zufrieden, was sie jedoch nicht daran hinderte, wie üblich ihren Psychiater aufzusuchen. „Ihre Versichertenkarte bitte“, verlangte ein bärtiger alter Herr. „Aber Doktor Freud, ich bin es doch, Gott“, meldete sie sich zu Wort. „Ich verstehe. Sie sind natürlich privat versichert. Was kann ich heute für Sie tun?“ „Ich möchte meine Kindheitstraumata aufarbeiten.“ „Meinetwegen. Dann sprechen wir halt in Gottes Namen über den Urknall.“ „Wissen Sie, Doktor Freud, das war alles ein fürchterliches Mißgeschick: Ich war ganz allein und ich war noch ein Kind. Ich hatte keine Eltern, die mir alles Mögliche hätten verbieten können. Also habe ich ein bißchen mit meinen Exkrementen herumgespielt und mit Sprengstoff herumexperimentiert. Na ja und dann hörte ich auf einmal diesen Knall.“ „Schon gut, das genügt. Ich weiß Bescheid. Sie hatten damals die orale Phase einigermaßen unbeschadet überstanden und steckten mitten in der analen Phase. Ihnen machte das Anfassen von und das Spielen mit Ihren Ausscheidungen viel Spaß und so entstand versehentlich die Welt, die ja wahrhaftig nichts weiter als ein gigantischer Scheißehaufen ist.“ „Aber immerhin ein Haufen voll göttlicher Scheiße. Vielen Dank, Doktor Freud. Jetzt möchte ich aber gerne über meine momentane Lage sprechen: Ich erhalte auf Erden zu wenig Aufmerksamkeit. Was kann ich dagegen tun?“ „Wie wär’s mit Apocalypse now?“ „Ach, ich weiß nicht so recht. Die hat so was Endgültiges und ist nicht mehr rückgängig zu machen. Nicht daß ich das dann irgendwann bereue.“ „Wie wäre es denn mit einem Gottesstaat?“ „Nein danke. Ein Kativan ist genug. Schlimm genug, daß den noch kein Terrorist in die Luft gejagt hat.“ „Also wirklich, lieber Gott, mäßigen Sie sich bitte!“ „Ich bin halt mal nicht mittelmäßig. Zum Glück tut sich wieder was auf Erden, seit ich diese Wette abgeschlossen habe.“ „Einer Ihrer verhängnisvollsten Fehler, Verehrteste. Das hat dazu geführt, daß Hans Peter Schmaus, Marihin Nonroe und Papst Innozenz hoffen, daß der Teufel die Wette gewinnt, damit sie im Himmel bleiben können.“ „Mir doch egal. Hauptsache es ist mal wieder was los.“ „Sie langweilen sich häufig, nicht wahr? Das alte Problem der Könige. Doch bei Ihnen liegt die Ursache dafür tiefer. Sie haben zu wenig Sex, Gnädigste.“ „Wem sagen Sie das? Diese andauernde Notgeilheit macht mich noch ganz krank. Und das Schlimmste daran ist, daß mich nur der Teufel richtig befriedigen kann. Aber der ist leider schwul.“ „Ja, das Leben in der Ewigkeit ist hart. Leider kann ich Ihnen da auch nicht weiterhelfen.“ „Wirklich nicht? Der frisch verstorbene Papst behauptet, Homosexualität wäre eine heilbare Krankheit. Könnten Sie Luzi nicht umpolen?“ „Homosexualität ist keine Krankheit, sondern eine Veranlagung. Machen Sie sich da mal lieber keine Hoffnungen! Vielleicht haben Sie ja Glück und Satan entpuppt sich als bisexuell.“ „Aber ich will Luzi ganz für mich allein.“ „Der göttliche Allmachtsanspruch. Das ist mal wieder typisch. Ich muß weg. Eva Braun und Adolf Hitler erwarten mich schon zur Paartherapie. Wieso sind die eigentlich nicht in der Hölle?“ „Weil sie nicht homosexuell veranlagt sind und weil ich dem Teufel ein Schnippchen schlagen wollte. Ich hatte damals gehofft, er würde mich vögeln, um Adolf zu kriegen.“

      Marc irrte durch und markierte sein Revier

      Er hatte es mit der Psychoschnalle einfach nicht mehr ausgehalten, war umgestiegen und in eine andere Richtung gefahren. In Frankfurt hatte er sich ein Auto „geliehen“ und damit fuhr er durch die Straßen, um junge Hasen aufzureißen. Allerdings waren die Hasen scheinbar alle im Wald, denn es kamen nur Frauen zu ihm, die ihm alle sehr professionell vorkamen, weshalb er es vorzog, sich zu verziehen. Marc setzte sich in eine Kneipe, unterhielt dort ein paar Stammtischbrüder mit ein paar frauenfeindlichen Zoten, spielte ein wenig Karten und begab sich dann in die Fußgängerzone, um Leute anzuquatschen. Relativ schnell landete er bei Mormonen, Zeugen Jehovas und ähnlichem Fußvolk, so daß er die Flucht ergriff, nachdem ein Scientologe festgestellt hatte, daß Marc nur 0,025 Prozent seines Gehirns benutzte, ein unterirdischer Wert, der beide Männer gleichermaßen geschockt hatte. In einer Spielhölle beschäftigte sich der zweiarmige Gauner Marc dann stundenlang mit einem einarmigen Banditen, bevor er sich an eine hübsche Frau ranmachte, die wenig später die Rückbank seines „Leihwagens“ kennenlernen durfte. Tief befriedigt verließ Marc ohne Polo, aber mit BMW, die Kapitalistenstadt, als plötzlich, wie aus dem Nichts, ein schwarz gekleideter junger Mann auf dem Beifahrersitz auftauchte. „Toller Trick. Ich schätze, Dir gehört wohl der Wagen“, mutmaßte Marc. „Schwachsinn! Du hättest Charlotte nicht verlassen dürfen“, moralisierte Mephistopheles. „Es war vorbei. Diese Frau hatte mich durchschaut. Mit so einer kann ich nicht zusammenleben.“ „Sie hat Dich doch so akzeptiert wie Du pißt.“ „Hat sie eben nicht. Bei ihr mußte ich immer zum Pinkeln aufs Klo.“ „Also wirklich, das ist ja unerhört. Aber darum geht es gar nicht. Ihr gehört zusammen und das weißt Du auch.“ Jene Worte beeindruckten Marc sehr. Er konnte Andere leicht verletzen, doch er selbst war noch viel verletzlicher, vielleicht sogar hypersensibel. Die Schwuchtel in der schwarzen Lederjacke hatte vielleicht gar nicht mal so Unrecht. Bei Charlotte hatte er nie arbeiten müssen, auch wenn sie manchmal deswegen rumgemosert hatte. „Und was jetzt?“ begehrte Marc zu wissen. „Du mußt nach Rom fahren.“ „Und wieso?“ „Weil Du sie dort wiedersehen wirst.“ „Geht das nicht etwas einfacher?“ „Nein.“ „Na gut. Und wie komme ich da hin?“ „Alle Wegen führen nach Rom.“ „Depp. Alle Wege führen überall hin.“ „Herr, schmeiß Hirn vom Himmel. Also, Du fährst durch Bayern, aber laß Dich nicht in Deinem gestohlenen Auto von der bayerischen Polizei erwischen, die hat eine Aufklärungsquote von über 60 Prozent und auch nicht von der CSU, die hat auch über 60 Prozent geschafft. Dann fährst Du durch Österreich, vergiß aber nicht, die beschissene Maut zu bezahlen, ach ja, über den heißen Brenner darfst Du auch fahren und in Italien mußt Du nur aufpassen, daß Du nicht in eine Demo oder einen Massenstreik gerätst. Alles klar?“ „Ich denke schon. Aber warum hilfst Du mir? Was bringt Dir das?“ „Jeden Tag eine gute Tat, Du weißt schon. Ich will doch später mal in den Himmel kommen.“ „Armer Irrer. Der einzige Gott hier bin ich“, versicherte Marc. Sekunden später war der Diabolische bereits verschwunden und unser Kleingauner machte sich frohen Mutes auf den Weg nach Italien. Für Luzifer dagegen ging der Streß erst richtig los. Schließlich war Marc nur einer von Vielen, besser geschrieben einer von Vieren. Also hatte Sadi noch drei Personen auf den rechten Weg nach Rom zu führen.

      Wenn Du nicht schreien kannst, dann schreib’

      „Hat mich dieses Schwein doch tatsächlich sitzenlassen“, echauffierte sich Charlotte in Gedanken, bevor ihre Verdrängungsmechanismen einsetzten und sie an ihrem Buch weiterschrieb: „Könige sind ungerecht. Sie gestehen sich alle Rechte und Freiheiten zu, Andere dagegen müssen ständig nach ihrer Pfeife tanzen. Sie verletzen unentwegt die Gefühle ihrer Mitmenschen, machen Witze auf deren Kosten, ertragen es aber nicht, wenn man es ihnen mit gleicher Münze heimzahlt. Schwache Könige wittern überall Verrat, sie möchten alles kontrollieren, bestimmen und planen. Treten unerwartete Situationen ein, so sind sie völlig überfordert. Wenn Könige ein Problem haben oder verletzt sind, dann ziehen sie sich in ihre Höhle zurück. Dort schmollen sie vor sich hin und wundern sich darüber, daß niemand zu ihnen kommt, obwohl sie es waren, die einen Stein СКАЧАТЬ