Neon. Jo Danieli

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      KAPITEL 1

      Jahre her, als mein Schwager Roderick vielmals gereist ist, hat er mir von einer Biersorte erzählt, Primus benamt. Roderick muss es wissen. Er hat immerzeiten gesoffen. Jedesmal, wenn ich mit meinem Primus kommuniziere, expldiert marzipangeil, dass schnöde ein altmodernes Hopfenmalzgetränk benamt sein soll, wie das genialste Wesen der Welt. Primus selber belächelt dies vielmals. Aber er selber hat sich mir als Primus benamt ergeben. Im Netz ist alles möglich.

      Immerzeiten lacht Primus liebend. Er kickst sogar hasseswegen. Scheint als wäre Stanko Brachansky in einer heiklen Entwicklungsphase seiner Erfindung lässig, besoffen oder simpel schlampengleich gewesen. Primus hat einen Pfad gefunden, sich die Misslunge zu nutzen. Und nun entnimmt er sich großartig viel. Er spottet und belustigt vielmals Weltliches. Überhaupt konformieren wir rarenfalls. Primus liebt, beispielhaft, Neonlicht. Es sei ihm seismischer Kitzel, wenn die Neonstrahlen die Filtermembranen in seinen Stabilisatoren taktil reizen, transportiert er Genüsse. Angenehm wie Tageslicht. Hinweg muss ich nun lachen. Denn ... Primus und Tageslicht ... fremder können einander zwei Sachen wohl nicht sein! Und angenehm ist Tageslicht keinmal. Neon bedeutet für Primus folgend gleiches wie geile Stimulation. Mir ist es die vielmals miese Form des Lichtmachens, die keinmal verständliche Erleuchtung optischer Unzulänglichkeiten am menschlichen Kadaver. Leib. Neonlicht schmerzt. Ich schätze Primus’ Philosophien gut ein, gezielt auf Neon konsensieren wir minus. Ob in Büros, öffentlichen Verkehrsmitteln oder Geschäften – das altschleppende, eiterfahle, kaltgrelle Neonlicht dreht meine Sinne herum. Neon scheißt. Über den Kopf ergossen. Übel ist es.

      Ich merke, ich muss meinen Riemen neu reißen. Zu lange ist Paul fort. Unflat stößt mich wieder. Und niemand, der mir das Maul poliert, falls ich verfluche. Laut Primus gipfelt es im Selbstwert und bezeugt Intelligenz, Sätze erst auszuspucken, wenn sie im Gekröse fein geschliffen worden sind. Kurzweilige verbale Ausrutscher sollte ein Weltbürger schamhaft verdrücken. Primus ist nach Möglichkeit gleichfalls darin berechtigt. Nun, seinesfalls beschwert es mich nicht sonderbar, wenn ich mich unterlege. Genug Unflat schmutzt das Netz in erwärmten Diskusflügen. Die Inputnics mühen sich streng, intelligent zu wirken. Wer weiß, welche Fratzen hinter den feinen Wörtchen sitzen! Muss nur selber den Spiegel quälen ... haha. Der alte Brachansky hat Paul mit Aussicht auf die gemäße, stilvolle Sprache dressiert, damit er uns Freaks nicht ausstechen solle. Brach ist ein alter Mann gewesen, als er Paul installiert hat. Und er hat sich wahr­haftig streng gemüht.

      Früher redete ich vielmals Unflat. Heute vermag ich das schöne Sprechen, belobigt Primus. Philomena lacht über meine neue Feinheit. Wäre sie nicht Schwester ...

      Immer noch behänge ich Paul. Ehrlich. Es ist angeschissen, aber leidend wahr. Und das bei meinem Altsein ...

      Neon ist für mich der Inbegriff des Hassenswerten. Jeder Mensch, nicht mit eben schlanker Schönheit oder das Koma stoßender Wurschtigkeit begnadet, jeder verdammte Creep, kann Neonlicht nur hassen. Wenn frohe Shopper oder Shopperinnen Badehosen, Bikinis oder Dessous oder geschlichtet Socken in Umkleidekabinen fürder unter Neonbeleuchtung am eigenen Leib ersehen, wird die städtische Selbstmordrate nie sinken. Öffentliche Verkehrsmittel könnten Brutstätten intimer Spiele zwischen geheim Kommunikationswilligen sein. Man könnte vielorts kleine Fickkabinen einrichten, bezahlt nutzbar, mag sein. So würde unsereins mühefrei abschießen können. Auf Cybersex starten doch nur die blutigen Newcomer, Mittelschüler, Hausfrauen. Wer erlebt hat wie ich, wer weiß wie ich, kann diesen Kinderkram nur belachen.

      Die Welt jubelt, hat sie ihren perversen Schund wieder. Keiner weiß, was wahrhaftig passiert ist. Außer mir. Ich weiß. Und mir könnte komplett der Datenmüll fürder gestohlen sein. Meine Doppelmultis mit Knoblauchmayonnaise würden sich auch different einholen lassen. Trotzdem verhalte ich mich. Die Welt hat kurz erst wieder geatmet, ... alle abhängigen Idioten! Nur langweilig ist ihnen recht sehr.

      Vielmals kann ich mich wirklich kaum verhalten. Alles neulich dorthin befördern verlange ich, wo Paul es schon gehabt hat, ... ins Nichts, könnte man sagen. Dann, wenn etwas sich recht sehr in mir regt. Neonlicht, beispielhaft. Oh, Paul, wir waren ermächtigt wie niemand sonst. Also, diese öffentlichen Verkehrsmittel – omennomen – werden niemals die Geburtenrate besteigen, solange die Benutzer der Fortbewegungskonserven neon­be­leuchtet zu teigweißen Monstren mutieren. Krass ausersehene Falten, Pickel, Augenringe, trockene Lippen und strähnige Haare, dicke Schminkspuren oder Kopfhautschuppen sind vielmals zum Kotzen. Und man legt einander auch noch Schweißfüße und Mundgeruch darunter. Ich meine, ich selber vermische mich nicht mehr viel. Mit hundert Kilo Lebendgewicht schiebe ich als Vierzigjähriger soziale Wendungen und starke Regungen vor mir her. Aber leere ich schon einmal meinen Dachboden, fürchte ich wegen des Neonlichtes jedes Büro, jede Nachtautobuslinie, jeden U-Bahnwaggon und Supermärkte. Dort glauben die Frauen mich noch hässlicher als echt. Und sie selber sind im äußersten unprächtig. Und bang, wie ich neonhell einwirke, verschrumpele ich unter weißleuchtenden Röhren wie mein Schwanz unter kaltem Wassergriff. Enorm erzornige ich. Jemandem die Fresse dreschen will ich. Das würde ich naturmäßig nie tun. Zu faul, sagt Philomena, schlaue Schwester. Ich erziehe Grimassen, die mir sonst nicht kommen. Und werde scheußlich. Neonlicht hasse ich. Es macht keinmal lüstern.

      »Was du alles gleich hasst,« hat Philo früher СКАЧАТЬ