Женская история о наивности, слабости и силе. Сергей Викторович Уманский

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ обратила внимание на словосочетание «собственный муж». Собственный… Хм… Интересно, когда я его перевела в разряд собственности?

      Гнев.

         Гнев – где-то рядом с агрессией.

         Раньше я была спокойной.

         Да. Тревога, страх, депрессия, гнев. Одни страдания. Не осталось только искренней радости и солнечного веселья, которыми я когда-то была переполнена. Куда все это ушло?

         Ну вот. Опять слезы.

         Тоска зеленая. Жалко себя.

         Замкнутый круг.

         Надо рвать его к чертовой бабушке.

      Жалость.

         В последнее время я стала чаще жалеть себя. Не знаю – убогость какая-то. Чего жалеть? Молодая женщина, здоровая, красивая, умная, достаточно обеспеченная, чтобы свободно прокормить себя и своего ребенка. Не понимаю. Внутреннее самоощущение – я достойна большего, чем имею.

         А что имею? Когда думаю об этом, слезы сами наворачиваются на глаза. Мне кажется, что сейчас я за неделю проливаю слез больше, чем за всю предыдущую жизнь.

         Помню, одна знакомая рассказывала мне о пьянстве своего мужа. Она выглядела вялой и безынициативной, поэтому, как мне подумалось, что если я простимулирую ее, она сможет исправить ситуацию.

      – Ну что ты расклеилась, руки опустила, слезы льешь, сопли-слюни пускаешь. Мягкотелая стала и безвольная. Ты же раньше не такая была. Соберись. Бороться, биться за себя надо!

         Как я ей бойко советовала, что надо делать.

         А сейчас сама сижу, реву и не знаю, что делать.

         Вот такая я и жизнь непутевая моя.

         Пытаюсь себе говорить те же самые слова – но как-то не воодушевляет. Может быть, для меня нужны другие слова? Кто бы только мне их подсказал…

      Депрессия.

         Депрессивная ли я? Внешне по мне этого не скажешь. На людях внутренне собираюсь, настраиваюсь и выгляжу достойно. Обманываю. Как мне надоел этот обман. Завралась. Помимо того, что обманываю их, обманываю и себя.

         Но когда прихожу домой, где меня никто не видит, я чувствую себя полностью опустошенной.

         По большому счету меня сейчас ничто не радует. Даже временная трезвость моего мужа. Твердо знаю, что за неделей трезвости будет недельный запой. Это раньше я была тревожной – а теперь безразлична. Стала как автомат.

         Меня перестали интересовать женские штучки. Я стала равнодушна к хорошей косметике. Крашусь, чем придется. Когда дома нахожусь одна, по большей части сижу и тупо пялюсь в телевизор. Смотрю какие-то идиотские сериалы. Если бы мне раньше сказали, что я буду глазеть на это «мыло», я бы в лицо рассмеялась тому, кто это сказал, и покрутила бы пальцем у виска. Боже мой, что со мной произошло? Неужели это я?

         Кошмар.

      Искренность в отношениях.

         Исчезла искренность в отношениях. Я всегда СКАЧАТЬ