Стеклянный человек. Валерий Печейкин

Чтение книги онлайн.

      – Апчхи. Правда!

      – Будьте здоровы.

      – Спасибо за ответ. А что почитать на эту тему?

      – Вы читали труды Рональда Инглхарта?

      – Не читал. Я просто все это время был в гневе и растерянности. Это такое унижение: приходить домой с пучком травы в заднице!..

      – Так вот, попросите в следующий раз заснуть вам в попку труд Инглхарта. Не сомневаюсь, что многое встанет на свои места в вашей голове.

      – А откуда вы знаете, что будет следующий раз?

      – Есть глобальное исследование, которое показывает, что единожды пучок не засовывают.

      – И когда это безобразие прекратится?

      – Это зависит от ста семнадцати факторов.

      – Каких?

      – Известно их количество, но содержание неизвестно. Но, скорее всего, пучок петрушки будут засовывать вам до конца жизни. Только вчера его засовывали люди с тремя полосками на штанах, сегодня – с двумя полосками на погонах, а завтра – с одной полоской в тесте на коронавирус.

      – А можно… как-то сделать, чтобы всем засовывали, кроме меня?

      – В России нет. В России можно регулировать только угол наклона пучка в вашей заднице.

      – А мои соседи говорят, что если вместе собраться и самим схватить тех, кто засовывает пучки, то…

      – Если вы с соседями такие умные, то зачем меня спрашивать?

      – Извините, пожалуйста…

      – Дам один совет. Когда я жил в России – брр, страшно вспомнить! – я делал так. Перед возвращением домой сам засовывал себе петрушку в задницу. Хулиганы были в растерянности. Одни ее вынимали, другие поливали. Я знаю парня, который после этого сам стал аналитиком.

      – Спасибо за ваш ответ.

      – Не за что. Покупайте мою книгу «Ой, ты умер! Как ученые доказали бессмысленность вашей жизни».

      – Спасибо, куплю.

      – Мне все равно. Спасибо.

      – Спасибо.

      Любимая коза

      Меня часто спрашивают: «Валерий, как жить?» Я отвечаю: жить надо так, чтобы не стать политиком. Для этого нужно, как в старой притче, «[вылюбить] козу». Помните, про монаха, который сделал много добрых дел, но все помнили его как козолюба.

      Так вот, нужно сделать то, что любишь. И добрые люди не пустят тебя в политику. Там ведь только святые. Политики как освященные яйца на Пасху: избиратели дерутся ими – чье первое треснет? Самое крепкое яйцо становится президентом. И двадцать лет красится луковой шелухой.

      Политики – это собрание всего хлама в голове избирателей. Поэтому они также напоминают катышки на свитере. Это иконы и шашлык, однополые браки и нетфликс, феминитивы и баборабы. Это повар, который готовит из того, что упало на пол. Я так не смогу. Я неженка и подбираю крошки не с пола, а со стола.

      В политике мне придется сделать две вещи. Первая – позвонить своей козе и сказать ей: «Я тебя люблю, но… Пойми, у меня начался новый этап…» СКАЧАТЬ