Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:

      – Вот, писай сюда.

      Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:

      – О! Я понимайт – это русский гостеприимство!

      А мент ему отвечает:

      – Нет, это американское посольство!

* * *

      Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

      – Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

      В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

      – Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

      Поднимается русский и говорит:

      – Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

* * *

      Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.

      Диалог:

      – Паччему ви едете задом?

      – Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

      Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

      – Паччему ви опять едете задом?

      – Расфернулся!!

* * *

      Российско-эстонская граница.

      К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

      – Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Какааваа цель вашего визиттта?

* * *

      Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

      «Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

      Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

      – Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

* * *

      Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр.

      Спрашивает:

      – А как велико население страны?

      – Два миллиарда…

      Американец, помолчав:

      – А чем вы еще занимаетесь?..

* * *

      Голландец пришел к священнику исповедоваться:

      – Святой отец, грешен я…

      – В чем, сын мой?

      – Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…

      – Так это не грех, сын мой.

      – Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…

      – А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

      – Спасибо, СКАЧАТЬ