Узилище потерянных душ. Дмитрий Черновицкий

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ когда голоса в голове заткнулись. Иногда они брали надо мной верх, повергая меня в полный шок, иногда доходило даже до рукоприкладства, но в основном, благодаря таблеткам я держался.

      Я шизофреник. Буйный кретин, видящий и слышащий то, чего нет. С этим тяжело жить, когда стадия болезни несерьёзная, но если затянется, то полегче, ведь и жизни уже толком не будет. Останется лишь жалкое существование жалкого существа, отброса общества. Шизофрения – это инвалидность мира психического здоровья. С ней тебя не примут на многих местах работы, не поставят на важные должности, да и просто за человека вряд ли будут считать. Это клеймо на всю жизнь, а галлюцинации в нём – сопутствующая ноша, в особо тяжёлые часы становящаяся совсем невыносимой. Простые радости жизни без всяких грандиозностей – не исцеляющее лекарство, но, по крайней мере, очень хорошее обезболивающее. Но иногда и они не помогают – тогда случаются приступы, преодолеть которые помогают лишь таблетки. Да и преодоление это на самом деле пустяковое и временное.

      В последнее время я всё чаще слышу голоса вокруг там, где их не должно быть, и вижу тьму перед глазами в тех местах, что хорошо освещены. Всё чаще не могу сдержать себя в приступе ярости, круша всё вокруг в дребезги, отключая все мыслительные процессы на время гнева, не осознавая последствий не только для окружающих, но и для себя. Сначала никто не обратил внимания, но потом, когда я не оставил камня на камне от своей комнаты в приступе навеянной злобы, родители насторожились. Да что там насторожились – начали бегать от одного врача к другому, но никто так ничего дельного и полезного не посоветовал, лишь переправляя то к тому, то к этому, выписывая рецепты на таблетки, которые слабо помогали.

      Так я и жил в последнее время: от психиатра к психиатру с редкими визитами к психологу, от одних слабых таблеток к другим, не более действенным, чем те, которые я пил до них. Всё это изрядно выматывало, но на мой обрубок жизни не сильно влияло, если не брать в счёт частую вялость и усталость.

      Я давно мог бы заплыть слезами и соплями, оплакивая свое никудышное бытие. Давно мог повязать нить судьбы на шее, но то ли я принял течение жизни как данное и не поддающееся критике, то ли я просто не до конца осознал, что я – тупой и вспыльчивый кретин с серьезными нарушениями головного мозга. Может, психотерапия тоже сыграла свою роль, но куда менее решающую, чем самовнушение, смирение или скудоумие. Для меня было бы приятнее ощущать, что я – сильный волей монах, которого не способно сломить ни одно обстоятельство, который сдержан во всем, но тот факт, что я могу ни с того ни с сего взять и начать крушить всё вокруг или буянить, как бешеный лис, омрачал мои мечтания. Поэтому я всё же определил причину своей ментальной стойкости как недостаток ума, логики и здравого смысла.

      Тем временем пейзаж за стеклом, и без того серый, сырой и тоскливый, становился по мере отдаления от центральных улиц города всё более старым, разваливающимся и наводящим тоску. Там, далеко за домами, виднелись СКАЧАТЬ