Самые интересные сценарии. О. В. Сологубова

Чтение книги онлайн.

      Два преподавателя возле деканата ведут беседу:

      – Вот если я на экзамене поставлю хотя бы одну «четверку», тогда меня вся группа на руках носить будет!

      – А если я на экзамене поставлю хотя бы одну «тройку», тогда меня вся группа будет носить на руках!

      Из двери выходит декан и говорит:

      – А если я вас обоих сейчас уволю, то меня весь факультет на руках носить будет.

      Так выпьем же за те времена, когда весь факультет будет носить декана на руках!

      Ассоциация преподавателей вузов все-таки добилась увеличения своей заработной платы в два раза – с этого дня студенты будут сдавать сессию четыре раза в год. Так выпьем же за то, чтобы сдать сессию самостоятельно!

      Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат!

      Выпьем же за то, чтобы в его работе в ближайшие годы не планировалось никаких улучшений!

      Решили провести тест на интеллектуальное развитие студентов, подошли поочередно к студентам 1-го, 2-го, 3-го, 4-го и 5-го курсов и спросили: «Сколько будет дважды два?»

      1-й курс (быстро): «4!»

      2-й курс (быстро посмотрев в шпору): «4!»

      3-й курс (достав калькулятор, быстро): «4!»

      4-й курс (торопясь, полистав справочник): «4!»

      5-й курс (с возмущением!): «Что я все константы должен помнить?»

      Так выпьем же за то, чтобы всегда при нас был справочник или, на худой конец, калькулятор.

      Идет экзамен. В аудиторию врывается достаточно пьяный студент:

      – Профессор, пожалуйста, примите экзамен у почти трезвого студента.

      – Ну хорошо, берите билет.

      – Hе-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю. Так выпьем же за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения.

      Крутой студент сдает экзамен, вкладывает в экзаменационную работу 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл!». После экзамена он открывает тетрадь и видит 300 долларов и надпись: «Сдача!».

      Так выпьем же за честную сдачу экзаменов с помощью шпаргалок!